Российская действительность.

У Штирлица на письменном столе стояла лампа. Света не давала. Штирлиц выключил лампу. Света дала.

 

В форточку дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку.
Дуло не исчезло.

 

Там было немного не так, ну да ладно.

Профессор Плейшнер падал 5-й раз с третьего этажа - яд не действовал.

 

Штирлиц напоил собаку бензином
Она пробежала 20 метров и упала
Бензин кончился, догадался Штирлиц

 

Штирлиц топил печь.
К утру он её утопил.

 

Штирлиц подумал снимая кальсоны - Если изменил жене значит изменил Родине!

 

Штирлиц подходя к перекрёстку, заметил на противоположной стороне проституток. "Проститутки" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали проститутки.

 

Штирлиц упал с дерева, но чудом зацепился за сук, чудо долго болело.

 

К Мюллеру ночью постучали. На пороге стоял человек в буденновке, за спиной у него был парашют, а в руке горсть комсомольских значков. Слоны идут на север, сказал он. Слоны идут нахуй, ответил Мюлллер, а Штирлиц живет этажем выше!

 

Штирлиц долго не мог оторвать глаза от асфальта, это были глаза Плейшнера.