РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Маша, у тебя есть для меня какая-нибудь подружка?
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...

 

Современная версия закона Мерфи:
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

 

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

 

Специалисты гидрометеоцентра заметили одну характерную закономерность: чем выше температура окружающей среды, тем сложнее мужчинам смотреть женщинам в глаза

 

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?!

 

Жительница села Верхние Коленки, 40-летняя Мавра Лукинишна Подойникова, мать 15 детей, на вопрос, как она переживает "критические дни" ответила вопросом:
А шо это?

 

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала

 

Престарелая парочка сидит в раю.
Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется.
Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник!
- За что?!
- Если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже лет пять жили!

 

Извиняюсь,без матов никак(
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу. Наташа Говорит:

- Поручик, а положите мне руку на С.

- На сиськи что-ли?

- Ну что вы, поручик. На спину.

- А, ну хорошо.

- Поручик, а возьмите меня второй рукой за П.

- За п@зду что-ли?

- Ну что вы поручик, за плечи.

- А, ну хорошо.

- Поручик, а попросите вы меня о чем-нибудь.

- Мммм... Наташа, а возьмите меня за х@й двумя Р.

 

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок, рифмоплёт и латентный гей; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

 

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.........

 

Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия.
Тут один регион уснул - другой проснулся

 

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа........

 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю..........

 

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник........

 

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно cекcуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
— А как вас зовут? Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите? — Нет... (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью..............................................................................

 

Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...

 

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хер с ними, невелика потеря!

 

Маленький Изя пришел в магазин:
— Тетя продавщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.

 

Баяны таке баяны

 

за аналитика спорно
ну и эксперт смотря в чем по чем)

 

Ну, аналитик - это специальный человек в офисе
Который на корпоративах проверяет - а налито ли у всех....