РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

 

Списался моряк с судна. Идет мимо кафе, зарплата за весь контракт на руках, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
-Что посоветуете?
Официантка отвечает:
-У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
-В смысле? Прям все?
Официантка:
-Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Моряк решил попробовать:
-Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге.
Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит.
Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
-Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
-Слушай, да ты вроде ещё молодой.
Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Моряк:
-Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!

 

Меняю одну жену за 40 на две по 20. Четыре по 10 не предлагать
– На рынке полно предложений одна 30 и 10 в придачу

 

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

 

В свое время в Питере так один старпер разводил телок, "покупая" им лексус по подобной схеме.)))

 

Слышала , ты на диете ??
Да !! Очень эффективная !!
Сколько сбросила ??
Пять кило.
Ого !?! А сколько было ??
Сто пятьдесят....
Ну....это как от танка гайка отвалилась...

 

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

 

del nax

 

У знакомого в его ресторане был случай, чувак подходит к музыкантам и просит спеть для его девушки, кладет денег на стол. Певец отодвигает купюру и говорит, "извини пока у меня заказ", мин через 15 тот снова подходит уже больше денег кладет (думал мало дал). Ответ тот же.
На третий раз уже чувак раздраженно "какой нахер заказ?! Ты же молчишь!" Так у меня заказ молчать...

 

— Poзa Moиceeвнa, у вac тaкaя cтpaннaя фaмилия — Haкoйxep. Eё мoжнo кaк-тo пepeвecти нa pуccкий язык?
— Moжнo. A... зaчeм?

 

СТАРЫЙ ЕВРЕЙ С БАЛКОНА НАБЛЮДАЕТ ВО ДВОРЕ БОЛЬШУЮ ДРАКУ, ГОВОРИТ ЖЕНЕ:

— Сара, позвони Мойше, пусть везет сюда бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!

Затем поворачивается к внуку и говорит: — Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги! Актуально… как никогда…

 

Заехал УАЗ "Патриот" на заправку и спрашивает:

— Почём бензин?

Заправщик отвечает:

— 200 рублей за литр.

— Как 200?! Вчера же был по 100!

— Всё верно: 100 рублей - бензин, ещё 100 на строительство многополярного мира. По новому указу...


Водитель вздыхает, но протягивает 2000 рублей. Заправщик берёт деньги, возвращает ему 1000 и говорит:


— Бензина нет.

 

Старенькое...

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне, а верблюд взял и сдох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

 

Сочи, кафе, армянин дает пять тысяч официанту:-"Завтра мы будем отмечать юбилей, будет много народа, в конце все будут кричать "дай мне счет!", я буду кричать громче всех, мне не давай..."