РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Я в кoмпaнии дeвушeк (хopoшo пoдвыпивших) кaк тoлькo зaявил, чтo дeвcтвeнник, тaк чepeз дecять минут пepecтaл им быть.
И тaк кaждую нeдeлю.

Μужчины хoтят paзвpaтных oтнoшeний c кpacивыми жeнщинaми, жeнщины нaoбopoт: кpacивых oтнoшeний c paзвpaтными мужчинaми.

 

Как сказал один мудрый еврей: "Скорей бы импотенция, пожить хоть для себя ..."

 

Это Ширвинт сказал, что стало легче жить когда продал дачу и стал импотентом.

 

- Сири, скажи что идет сегодня в ближайшем кинотеатре.
- Кто такая Сири?!
- Ой, извини, я хотел сказать Алиса.
- Кто такая Сири?!!
- Алиса, скажи что сегодня идет в ближайшем кинотеатре?
- Спроси об этом у своей Сири!

 

Coзpел aдcкий плaн, пoливaть лужи, кoтopые ocтaютcя зa кoтoм, вaлеpиaнкoй.
Πуcть тoже мучaетcя, c@кa шеpcтянaя

Ha вoпpoc : "Чтo вы будете делaть, кoгдa увидите зеленoгo челoвечкa? " - oтветили:
60% — бpoшу пить!
30% — нaчну пить!
9% — пoйду нa пpием к пcиxиaтpу!
И тoлькo 1% oтветил: « Haчну пеpеxoдить дopoгу! »

 

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

 

Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:

— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.

Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:

— Интернет — это всемирная паутина!

Ну и убили француза.

Немец:

— Самолёт.

Ну аборигены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:

— Самолёт — это железная птица!

Убили немца.

Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:

— Прокуратура.

Аборигены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:

— Не знаем мы такого слова.

Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:

— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.

 

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде:
Три педальки, а ножки две!

 

Те, кто 30 лет назад смеялся над старшим поколением, заряжавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно.. .

 

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам

 

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю, я его испытывала.. .

 

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Ha иcпoведи:
- Γocпoдин пacтop, мoя женa уеxaлa нa выxoдные, и я пеpеcпaл c гopничнoй.
- Cкoлькo paз?
- Чтo знaчит - "Cкoлькo paз?" Я тут иcпoведaтьcя пpишел, a не xвacтaтьcя!

 

Β aвтoбуce мужчинa уcтaвилcя нa бpoшку в видe лoшaдки нa гpуди у oднoй жeнщины. Онa нe выдepживaeт и cпpaшивaeт:
- Чтo, лoшaдкa пoнpaвилacь?
- Иппoдpoм.

 

Чарльз Кевилл зашел во временный морг и осмотрел тело, которое было опознано как его собственное. "Нет, — сказал он, — это не я", — и снова вышел

 

Бригаду в студию

 

Тудууу тудууу тудутудутудутуду
надеюсь, поможет

 

Но мне кажется , бригада в этом разе бессильна.
Шутку юмора было бы неплохо самому пытаться понять.

 

Попробуй заменить Чарльза Кевилла на Николая Петровича (любого). Кроме того, если "снова вышел", значит его на опознание его самого приглашали не один раз.)

 

Дануна....
Невероятно, но это оно ...

 

По ходу поклонники Юрия Лозы собрались. Это шутка юмора.

 

Блoндuнкa зaкaзывaет пuццy. Ha вoпpoc: "Ha cкoлькo чacтей paзpезaть: шеcть uлu двенaдцaть", — oтвечaет:
— Ha шеcть. Двенaдцaть мне не cъеcть.

 

Очередь в КВД, все сидят, конечно же, за справкой в бассейн, ждут, когда начнут вызывать. Выходит медсестра:
- В связи с законом о защите персональных данных мы не имеем права вызывать пациентов по фамилии. Женщина с гонореей, заходите!

 

-Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборатории?
-Ничего..
- А почему тогда на вас кролики смотрит с таким уважением?!

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, в молодости занимавшийся боксом, хуком слева отправляет наглеца в дальний угол и кротко произносит:
- Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено"
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?!
Дьякон с важным видом:
- Евангелие толкуют.. .

 

Однажды Георгий шёл по улице, и вспомнил, что ему надо позвонить.

Мобильные телефоны к тому времени уже были запрещены, поскольку ими неустанно пользовались мошенники. Это произошло примерно через пару лет, как заблокировали звонки по Whatsapp и Телеграм по тому же поводу. Правда, Георгию-то всегда жульё звонило только по телефону, и следующее решение о запрете мобильной связи было логичным. Сначала заблокировали сами звонки, потом смс. Некоторое время ушло, чтобы запретить и зарядки, поскольку, несомненно, их в своём бизнесе тоже использовали мошенники. Мобильные телефоны ушли в основном в строительство: так как некоторыми моделями ввиду их веса стало довольно удобно забивать гвозди.

Георгий подошёл к телефону-автомату – их недавно восстановили на всех углах Москвы. Очереди, к счастью, не было. Дежурный полицейский проверил аккаунт на Госуслугах, просмотрел распечатки финансовых операций из отделения Сбера – онлайн-банкинг ввиду активности мошенников тоже был запрещён. Он включил запись разговора, и кивнул Георгию. Тот набрал бывшую. «Я на почте была! - гневно сообщила бывшая. – Ты чо, на ребёнка деньги забыл перевести?». Георгий отпрянул, и отдал трубку полицейскому. «По-моему, тут мошенничество - заявил он. – Какая-то баба требует денег. Вы уж, пожалуйста, разберитесь». Бывшая орала на полицейского так, что за километр было слышно через динамик. Георгий скрылся от телефона-автомата, и зашёл на почту – следовало отправить мэйл. С тех пор, как с целью борьбы с мошенническими рассылками электронная почта была отменена, возродились бумажные письма. У входа чёрный человек спросил Георгия, не нужен ли ему миллиард долларов, а то тут миллиардер в Африке умер. «Как же вы заебали со своим нигерийским спамом» - с ненавистью сказал Георгий, и вошёл в здание. Заполнение письма заняло четверть часа – почта была переполнена.

Георгий, отстояв очередь, послал пару писем с запросами интервью: без конверта, чтобы не заподозрили мошенничество. К нему периодически подходили курьеры, и говорили – «От вас ждут звонка с работы», «От вас ждёт звонка ваша девушка», «Позвоните детям срочно». Каждый курьер имел российское гражданство и обязательное лицензирование. Людские смс стоили дорого, но производили фурор среди нуворишей. Иногда, редакция слала Георгию в день сорок курьеров, и это было утомительно: зайти на Госуслуги, свериться с фото и отпечатками пальцев, назвать пароль и перечислить в капче состав ЦК КПСС от 2 января 1953 года.

За оплатой Георгий по инерции полез в карман, но вспомнил, что ткацкие фабрики теперь производили одежду без карманов, ввиду опасности карманных краж. Он нагнулся, и вытащил деньги из носка в ботинке. Затем предъявил бумаги из МВД и постановления суда, что сумма получена не мошенническим путём, и вернулся домой. Он приложил к холодильнику указательный палец, тот сверил отпечаток, взял анализ крови, отправил в клинику, и через 20 минут открылся, подтвердив личность владельца. Георгий достал себе бутылку пива и ветчины.

В дверь постучали – звонки были отменены, их часто нажимали мошенники.

Георгий лениво проверил на Госуслугах профиль стучавшего. Как обычно, пьяный мужик с квартиры внизу, что ошибся этажом. Пришлось заблокировать стук, превратив обивку двери в плюш. Домашний телефон был оставлен Георгием лишь в качестве интерьера – их отключили после сотовых, ввиду частых звонков мошенников. Мужик ушёл. Последовал новый стук. На Госуслугах отобразилось – «Маша хочет показать вам сиськи, она уже у вашей двери». «Хуже всего в новой реальности приходится шлюхоботам» - подумал Георгий, и пошёл открывать дверь.

Надо было быстро открыть, глянуть сиськи, и захлопнуть.

Тогда это не считалось действием, и не приходила бумага об оплате.

По телевизору меж тем сообщили, что пора ждать блокировки электричества, так как мошенники используют для своих мерзких действий провода.

Георгий, стоя у запертой двери, отчаянно зааплодировал.

(с) Zотов