РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Дон Дигидон, 2 апр 2018.

  1. 11piston

    11piston Завсегдатай

    Регистрация:
    4 мар 2012
    Сообщения:
    1,684
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Замечено: на скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: во-первых: не брала, во-вторых: уже положила на место!

    Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!

    Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

    Душа болит... А начнешь лечить, заболит печень...

    Женская мечта: хотя бы раз в жизни сходить в ювелирный с авоськой.

    Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею вам сяду!

    - Я забыла пароль и не могу войти!
    - А я говорил, запиши!
    - Я записала.
    - Ну так и нет проблем.
    - Ты же сказал хорошо спрятать!

    Вот пошёл чукча на охоту. Видит нора большая. Большой зверь живёт однако! И тут у-ууу, вылетает паровоз, сбивает чукчу и уносится прочь. Долго лечился чукча, пришёл домой, в честь него вскипятили новый чайник со свистком. Чайник пи- пииии! Чукча хватает ружьё и бах, расстреливает чайник, и говорит: - Их надо убивать, пока они маленькие!
     
    SuperDrummer, posya, доктор ЧС и 13 другим нравится это.
  2. Dmitry 008

    Dmitry 008 Завсегдатай

    Регистрация:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    564
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Нидерланды
    Водит:
    да, потому что курс рубля же падает
     
  3. Denn_

    Denn_ Старожил

    Регистрация:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    4,335
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Рано утром жена-блондинка просыпается, смотрит, а муж еще спит.

    Она так аккуратно к нему:

    - Вадик…. Вадик…..

    Муж:

    - Чего?...

    - Вадик, а ты спишь еще?

    - Я?

    - Блин, ну не я же!

    - Я, да…. Пытаюсь…

    - Вадик, ну хватит спать уже.

    - Блин. Семь утра. Воскресенье… Что тебе не спится???

    - Вадик, ну не бурчи. Давай просыпайся. Хочешь, я тебе что-то расскажу? Ну Вадик! Вставай давай. Открывай уже глаза… Тебе что совсем не интересно то, что я хочу рассказать?

    Муж с трудом открывает один глаз, не поднимая головы с подушки, и говорит:

    - Очень мне интересно…. И что же такого срочного ты хотела мне рассказать?

    - Вадиииик…. Помнишь, мы вчера в торговом центре проходили через спортивный магазин?

    - Вчера? Спортивный?

    - Ну да! Спортивный. Там еще велосипеды продавались, такие классненькие….

    - Ну, вроде было… Вроде проходили…

    - Ну так вот. Помнишь, мне там такой классненький велосипед понравился?? Ну такой, розовый, а на колесиках у него стразики были

    - Ну, допустим помню.

    - Вот! Мне сегодня снилось, как я всю ночь на этом розовеньком велосипеде каталась!

    Муж тяжело вздохнул… Жена продолжила:

    - Вадик, ну чего ты такой угрюмый??? Я тебя от хорошего сна оторвала??? А что тебе снилось???

    Муж ухмыльнулся:

    - Да, от отличного сна оторвала. Мне снился потрясающий секс.

    - Со мной??? А расскажи подробнее!

    Муж, переворачиваясь на другой бок:

    - Нееет. Ты всю ночь на велосипеде где-то каталась…
     
    SuperDrummer, ariec1607, Rock.n.Rolla и 10 другим нравится это.
  4. доктор ЧС

    доктор ЧС Завсегдатай

    Регистрация:
    16 окт 2006
    Сообщения:
    1,001
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Как упоительны в ОТЧИЗНЕ ВЕЧЕРА.. ПОКА ВЧЕРА ПОКА ВЧЕРА.. КОГДА ПАДАЛСНЕГ УЖО забылл....
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. 11piston

    11piston Завсегдатай

    Регистрация:
    4 мар 2012
    Сообщения:
    1,684
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

    К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

    Дочка моей подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» с гордостью ответила: НАРЕВЕЛА!!!

    Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    -У тебя какой размер груди?
    -3-й.
    -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
    Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    -Ты сколько раз за ночь жену?
    -Я три.
    -А я четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2.
    Мораль: не надо ля ля...

    Значит, так: беру я кредит в банке 1 миллиард $. Затем покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит. И всё — я олигарх! Ну гениально же...

    Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!
     
    SuperDrummer, доктор ЧС и Denn_ нравится это.
  6. -Пивасик-

    -Пивасик- Абориген

    Регистрация:
    6 янв 2010
    Сообщения:
    3,529
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Мурманская обл.
    Водит:
    Ребенок спрашивает у мамы:
    — Мамочка, а как я родился?
    Мама улыбнулась и ответила:
    — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Неназываемый нравится это.
  7. BenFlor

    BenFlor Завсегдатай

    Регистрация:
    7 мар 2013
    Сообщения:
    751
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Калининградская обл.
    Водит:
    Рабинович вы натурал или гей?
    — Таки шо?
    — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
    — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

    — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

    — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

    — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
    Вырастут — всё равно отнимут!

    Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

    Диалог в одесской аптеке.
    — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
    — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

    — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
    — Это когда человек еще дышит и иногда ест…

    — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
    — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
    — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

    - Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
    - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
    - А так,шобы пооптимистичней?
    - Но взгляд-твердый!

    Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
    — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
    — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

    - Деда, а что ты читаешь?
    - Исторический роман.
    - Деда, но ведь это порнографический журнал.
    - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

    - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

    - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    - Да, Циля, было раз, когда ты болела.
    - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

    - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
    - Зачем?
    - Будет весело.
    - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

    - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
    - Боже, я как за Достоевского
    услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
     
    SuperDrummer, Veranda, ВикторНН и 12 другим нравится это.
  8. Kenga1910

    Kenga1910 Абориген

    Регистрация:
    7 окт 2013
    Сообщения:
    3,470
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Санкт-Петербург
    Водит:
    IMG-20200316-WA0026.jpg
     
    ...Alex нравится это.
  9. -Пивасик-

    -Пивасик- Абориген

    Регистрация:
    6 янв 2010
    Сообщения:
    3,529
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Мурманская обл.
    Водит:
    Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
    Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
    земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
    только женщин нет.
    Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
    завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
    гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
    он в смущении - типа:
    - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
    голову наденем.
    Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
    не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
    первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
    его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
    силой подмахивать. Мужик орет:
    - Снимите, снимите!
    - Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
    - Да пакет снимите, я ее поцелую!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    ariec1607, Denn_, Дед Банзай и ещё 1-му нравится это.
  10. Kenga1910

    Kenga1910 Абориген

    Регистрация:
    7 окт 2013
    Сообщения:
    3,470
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Санкт-Петербург
    Водит:
  11. ByMeRzLoY

    ByMeRzLoY Старики-разбойники

    Регистрация:
    4 фев 2011
    Сообщения:
    26,160
    Пол:
    Мужской
    А во время зачатия ей свой мозг вливают, сами без мозга остаются
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. Андрей А В

    Андрей А В Участник тусовки

    Регистрация:
    11 окт 2019
    Сообщения:
    235
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Австрия
    Только он всё равно до нужного места не дотекает.
     
  13. ByMeRzLoY

    ByMeRzLoY Старики-разбойники

    Регистрация:
    4 фев 2011
    Сообщения:
    26,160
    Пол:
    Мужской
    ты имеешь виду АС? проказник ))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. VSG

    VSG Участник тусовки

    Регистрация:
    27 апр 2009
    Сообщения:
    41
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    ОАЭ
    Водит:
    Зачем владельцам айфонов две симки?
    Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    posya нравится это.
  15. ...Alex

    ...Alex Завсегдатай

    Регистрация:
    4 июн 2012
    Сообщения:
    303
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    pic.jpeg
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. $anta

    $anta Старожил

    Регистрация:
    15 янв 2013
    Сообщения:
    6,114
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Куба
    Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречи нет, макарон нет, хлеба нет вообще! Я такой спрашиваю: "где хлеб то? “ А меня нахер послали. Говорят:" идите отсюда, это мебельный! "
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    SuperDrummer, ariec1607, Garri80 и 8 другим нравится это.
  17. Yacor

    Yacor Старожил

    Регистрация:
    23 сен 2005
    Сообщения:
    6,054
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Группа Советских войск в Германии.
    Водитель говновоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
    В части построение на плацу. Водитель- бедолага стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
    -Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Мертвая Башка" Несколько раз был подбит и горел в "тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот, 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе, погибает под колесами советского говновоза!
    КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ???!!
    тишина.... Полкан вытирает лоб и орёт басом:
    - Я называю это, бл@ть, -ВОЗМЕЗДИЕ!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    ariec1607, Бешеный, Garri80 и 5 другим нравится это.
  18. katcha

    katcha Старожил

    Регистрация:
    9 июн 2011
    Сообщения:
    7,023
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Иордания
    Водит:
    Камазов-самосвалов не было у гсвг.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. Yacor

    Yacor Старожил

    Регистрация:
    23 сен 2005
    Сообщения:
    6,054
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    да и это не раздел "Познавательная страничка":hi:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    SuperDrummer, $anta, mylyaka и ещё 1-му нравится это.
  20. katcha

    katcha Старожил

    Регистрация:
    9 июн 2011
    Сообщения:
    7,023
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Иордания
    Водит:
    Поменяй на зил 130 по братски:D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    SuperDrummer, Archi, Denn_ и 4 другим нравится это.
  21. VSG

    VSG Участник тусовки

    Регистрация:
    27 апр 2009
    Сообщения:
    41
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    ОАЭ
    Водит:
    Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Maksimas и Александр19 нравится это.
  22. Dmitry 008

    Dmitry 008 Завсегдатай

    Регистрация:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    564
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Нидерланды
    Водит:
  23. seroff

    seroff Абориген

    Регистрация:
    11 дек 2009
    Сообщения:
    3,383
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Pseudolukian нравится это.
  24. Denn_

    Denn_ Старожил

    Регистрация:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    4,335
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    Новость дня: "Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России"
    Заметьте, вовсе не Минздрав, и даже не Роспотребнадзор - Сбербанк суетится и печётся о здоровье людей.
    Так россияне смогли прочувствовать на себе всю глубину и мудрость пословицы: Твоя жизнь небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...
     
  25. Denn_

    Denn_ Старожил

    Регистрация:
    6 сен 2011
    Сообщения:
    4,335
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Свердловская обл.
    В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией
     
  26. Dmitry 008

    Dmitry 008 Завсегдатай

    Регистрация:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    564
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Нидерланды
    Водит:
  27. Dmitry 008

    Dmitry 008 Завсегдатай

    Регистрация:
    29 ноя 2012
    Сообщения:
    564
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Нидерланды
    Водит:
  28. BenFlor

    BenFlor Завсегдатай

    Регистрация:
    7 мар 2013
    Сообщения:
    751
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Калининградская обл.
    Водит:
    Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

    Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"

    Пациент: "Трахал гусей".

    Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"

    Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".

    Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

    Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".

    Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

    Научное светило А: "Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".

    Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни".

    Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

    Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

    Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей".

    Милиция (козыряет): "Будет сделано".

    Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

    Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной хуйни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

    Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной хуйнёй".

    Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"

    Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

    Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

    Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

    Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"

    Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

    Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

    Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".

    Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".

    Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"

    Пресса: "Охуеть!"

    Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

    Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

    Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

    Президент США : "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".

    Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

    Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

    Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".

    Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной".

    Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

    Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

    Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"

    Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

    Пресса: "Они что, идиоты?"

    Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

    Пресса: "Они точно дебилы!"

    Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

    Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

    Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

    Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

    Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

    Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

    Пресса: "Охуеть!"

    Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

    Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

    Гуси: "Да вы охуели!"

    (с) Александр Гутин
     
    SuperDrummer, Denn_, Mi6inima и 5 другим нравится это.
  29. Alex270570

    Alex270570 Участник тусовки

    Регистрация:
    29 сен 2013
    Сообщения:
    193
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Владимирская обл.
    Водит:
    Чувствую что смешно, но дочитать не смог. Пиздец, и это анекдот...... метут всю хуйню в тему
     
  30. Msr057

    Msr057 Участник тусовки

    Регистрация:
    30 дек 2018
    Сообщения:
    99
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Гусиную :facepalm:
     
    SuperDrummer и _BMW_ II нравится это.

Поделиться этой страницей

appstore appstore
google play google play
      Яндекс.Метрика