РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Юнец беседует с отцом на тему сексуалного воспитания.Задает вопрос:
-Папа,а в твою молодость вы знали что такое клитор?
-Что ты,сынок,лизали все подряд...

 

—————

Зы боян, сори ))

 

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Сижу я, значит, как-то в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

 

Приходит последний олигарх к Путину.
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?")

 

Путин - наш призидент

 

Сегодня многие поставили крест на Путине! В бюллетенях.

 

Не знаю даже, голосовать идти, или просто в телек кивнуть...

 

Был я один раз в комиссии

 

ждем в СКР)))

 

Это смотря у какой....

 

не на ту лошадку ставишь-)

 

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
— "Виагру" ?
— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?

 

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....
Пауза.
- Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну долбани по Воронежу, там нет наших.

 

Шлюхи какие то

 

повтор

 

Интернет подключили ??

 

Будни нашего травмпункта
— д'октор, у меня на яз'ыке з'аноза
— какой необычный случай
— пизду л'изал...
— очень, очень интересно, продолжайте
— на заборе н'арисована...

 

Это из серии : ...научатся прыгать - нальём воду ???

 

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″
Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса
они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

 

Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко, ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

 

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, выстрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то странно смотрит.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по интимному месту гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором".

 

на брата МОегО НЕ БАЗарЬ пОЖАЛуйста

 

Не по существу наезд. От души радуюсь , как техника шагает.
А после "БАЗарЬ " нужна запятая.

 

неправда, это зависит от развития резиновой промышленности в стране

 

Особенно в голландской. Стране.