РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Видимо кто на что учился. Ни графит ни нефть я в природе не найду.
Если принесут в бочке, то даже на фракции разделить смогу, но не более.

Часы и консервы большого ума не требуют.
В первом случае маятник, во втором безвоздушная консервация тем же жиром.
Кстати, вот можно про закалку железа рассказать, в футбол-волейбол научить, казино первое открыть.

Но самая тема, это из их кислого вина и браги нормальное бухло гнать.
Насколько помню, перегонный куб как раз в 14 веке изобрели.

 

Графит можно заменить углем.
Нефть тупо на угад бурить на БВ. Там она не глубоко залегает, а при военно-техническом превосходстве все бедуины будут твоими рабами)

Часы и консервы согалсен, кто на что учился)

Нахрена вам казино?))) еще про банки, ммм и пластик раскажите

При даже школьных знаниях географии можно быстро смекнуть, что стоит отправить экспедицию в Юж. Америку за золотишком к инкам, в Китай за порохом и учеными, на БВ за математиками (вроде))

Вот вопрос - что в то время делать в России?)))

 

1. Вот прошел ты пешком полмира и как понять, где ты в Греции или уже на БВ?
Компас придумать не сложно, а вот карты того времени думаю были полный шлак.
2. Кто первый откроет казино, тот поднимет и себя и державу, в которой откроет
3. Нет и еще не скоро будут суда, способные пересечь океан
4. В России Татаро-Монгольское иго и междоусобицы между князьями. Туда точно соваться не надо. Свои на раз порешат.

 

1. Зачем мне пешком куда-то идти? Объяснить про важность карт и отправить экспедицию картографов для начала.
2. Если знаешь где золото под ногами валяется, зачем казино?
3. Потому что люди не знают, что есть Океан. Самое длительное плавание через Средиземное море...А если объяснить, то соберут плотников и сделают норм корабли.
4. Не, своим помочь то надо

пысы - забыли про баню и мыло телочек то чпокать надо чистых

 

Предлагаю написать фантастический роман. Тема есть- попадание современника в руки инквизиции 13 века, цель ясна. Коллектив авторов тоже вроде определился. Или это в раздел бизнес?

 

в 1930 году только у 6 стран в мире были шарикоподшипниковые заводы, в СССР ещё не было.
а без своих шарикоподшипников считай нет и машиностроения

 

Марк Твена вроде в школе проходят, не?

 

Хорошие анекдоты пошли...

 

Мужик заходит в магазин нижнего белья: - У вас есть мужские трусы?
- Нет, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ей нашлепаю

 

а кто говорил про машиностроение?
подводные лодки я имел ввиду типа таких

 

парни, показать как устроен унитаз (колено) и усе, вся знать будет срать комфортно и без вони - будут на руках носить

а вы нефть искать...

 

и бабам стринги

а если серьезно, то тут речь о мировом господстве под руководством жертвы ЕГЭ!

 

водяной затвор тока в конце 18 века изобрели, до этого воняло аццки

 

да просто козлет для смыва фекалий по трубам в выгребную яму для начала
Бумер молодец, начал с главного, почти

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

 

«Я́нки из Конне́ктикута при дворе́ короля́ Арту́ра» (англ. A Connecticut Yankee in King Arthur’s Court) — роман Марка Твена,

 

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к дому добpалась поздно вечеpом, pодители уже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине супpужеской постели, слышит звук откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это — Робеpт!" ".лять!" — подумал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая кpасоту и гpациозность Робеpта, на поpоге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в pуках

 

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке...

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

 

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и с женой беда, и долги, и здоровье... является Господь и говорит: это все понятно, продлевать-то будем?

 

— Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...

Мужик пьяный едит в автобусе, на него ворчит бабка: - Вот с самого утра надрался?
А мужик ей сходу: - А я что, на работу не жравший ходить должен!?

В одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики - сволочи!".
Ниже кто-то дописал: "Сара Абрамовна, ви тоже таки не подарок!"

— Мужчина ! Вы так смотрите на меня...Вы что , мысленно меня раздеваете?
— Раздеваю?! .. Да мы мысленно с вами уже четыре позы сменили...

Больше всего мужиков настораживают ДВЕ вещи.... Шум в двигателе автомобиля... И женщина, которая вдруг стала ласковой и доброй...

В борьбе за ареал обитания в шкафу моль съела любовника...

 

В новостях сказали, что все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел как дебил

 

Не завелась?

 

"потаённое судно" называется

утонуло во время испытания
https://ru.wikipedia.org/wiki/Никонов,_Ефим_Прокопьевич

 

Увидев на РБК сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

 

В магазин пришли цыгане, завернули самую дорогую плазму в плед и принесли на кассу. Потом вежливо поинтересовались у персонала, где гарантийная мастерская магазина. Сотрудники ответили, что они ошиблись адресом, и дали правильный. Цыгане извинились и вышли из магазина. О том, что это кража, догадались только к вечеру