РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.


-Как я тебя узнаю?
-Я буду в футболке с Малышевой.
-Я наверно не приду.

Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати


Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Как быстро растут чужие биткоины

 

у меня папа был главный энергетик на сталелитейном предприятии...
а новых анекдотов сейчас больше нет(

 

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно(лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … ( двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.занавес...

 

Сазан поймет)):
Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

 

хорошо

 

Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней


А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся цили?

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

 

На RT опубликована новость: "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах".
Путин: — Трамп, спасибо за инфу по террористам!
Трамп: — Но я же ничего не рассказывал?
Путин : — А твои теперь думают, что рассказывал!

 

Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

"Мне похудеть бы надо, кстати..."
- ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
упала сразу с двух сторон.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

 

Взято в инете.... Вот уж и не знаю, насколько это достоверно....

Весь 2017 год я занимался сбором реальных новостных заголовков, из реальных СМИ, которые показывают в каком чудесном мире мы живем. Собралось их больше тысячи. Вот мой личный Greatest Hits 2017 года

• Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
• Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
• Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
• Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН
• В Ейске посередине тротуара стоит столб
• Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города
• Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»
• В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск
• Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги
• Корабль с баранами "Ашот-7" потопил российский военный корабль-разведчик
• Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю»
• В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом
• Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя
• У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов
• В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows
• Евгений Шашин, бармен: «Кампари – примерно как анальный секс. Нравиться начинает после третьего раза»
• В Бурятии умерло меньше людей, чем ждало правительство
• Отравление суррогатом: канистру с метанолом принес Иисус
• Навязчивые кулинары из Москвы опять где-то в Хакасии
• Надгробие с надписью «Мы тебя никогда не забудем» забыли в аэропорту Дублина
• Под Волгоградом 500 человек провели трезвыми все выходные
• Причиной брака двигателей для ракет «Протон» стал больничный воронежской кладовщицы
• Принц Чарльз оказался озадачен, узнав о Бурятии
• В Новосибирске отлили из бетона яйцо архитектора Геннадия Арбатского
• Как топить печку своими руками
• Единственный на Дальнем Востоке гусляр убегал от прошлого и попался
• Кемеровчанин терроризирует соседей записью своего кашля

 

Всё новое- это хорошо забытое старое Даже анекдоты на тему сегодняшних/вчерашних событий-это всегда интерпретация чего-то, что было раньше

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю.
Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: "Может подождать, копать-то?"

 

(

 

Конечно можно прожить, если у тебя одиннадцать сантиметров….
Если у тебя пятнадцать сантиметров — нормально — ты не хуже других.
Если у тебя восемнадцать сантиметров — это уже круто — ты можешь смотреть на других свысока.
(это про размер клиренса, в рекламе одного кроссовера по радио)

Россия (запрещенная в МОК организация)

 

- Батя попросил меня принести ему сливы. Две.

 

- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?
- А мы не спим, мы сексом занимаемся

 

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

 

Встречаются два филолога. Один говорит:Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.Какое слово-то? Куннилингус. Да, пля, в натуре, точно язык сломаешь!

 

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

 

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок….. однозначно…

 

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

 

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает!

Сидят два еврея. Один говорит:
-Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.

 

- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

- Любимый, а если бы перед тобой, стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
- Конечно дорогая обошел бы.... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...

... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом».

— Сема, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу...



Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

 

— Для серьезных отношений надо сначала лучше узнать человека.
— УЗИ? Рентген? Кардиограмма?
— Алкоголь!!!

Жена: "Ты где?"
Я: "На кухне"
Жена: "Можешь накормить кошку?"
Я: "Ой, уже на балконе"
Жена: "Тогда принеси оттуда белье"
Я: "Уже в ванной"
Жена: "Вымой раковину"
Я: "Уехал в Беларусь!"
Жена: "Привези картошки!"

Ночной звонок в пожарную часть:— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

 

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху — сиськи, снизу — к пиву!

 

Мужик звонит в компютерный магазин:
- Э, козлы, вы чe вы мне за комп продали? Не работает совсем!
- А вы кнопку «power» нажали?
- Да я ее два раза нажимал, все равно не работает!

 

На девичнике, девахи спрашивают у снегурочки "А, какой член у Деда Мороза?" ---"Ой! Девочки, во рту тает!!!"