РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Пришлось мне как то познакомиться и в последствии работать с мальчиком Сашей.Еще до встречи с ним подружка со страшными глазами рассказала, что Саша очень стеснительный, нелюдимый , в свои неполные 30 с девушками не общается, т.к. имеет "жуткий изъян" в виде шрама на половину лица. Ожог из детства.....Живет с мамой и ее десятью кошками.
И вот пробил час,заходит Саша...Красивый,высокий, при фигуре и с самой милой застенчивой улыбкой,что я когда либо видела. В дальнейшем оказалось,что ещё и умен, начитан , и вообще в моих глазах шрам уже давно исчез под напором исключительных человеческих качеств...Однако дальше дружбы у нас не зашло....В порыве откровения (благодаря половине бутылки коньяка) Саша мне признался,что ненавидит себя,свой шрам,что это из-за шрама его сторонятся девушки,а ведь он так хочет семью....И тогда ,задушив стеснение и неловкость , я призналась,что вовсе не в шраме дело."Просто от тебя ,Саня,на километр разит кошачей мочей."Сказала и затихла,думаю,щас вот потеряла друга.А нет,все в порядке!Он поржал,оценил "шутку".И так серьёзно мне-"Спасибо конечно, что повеселила меня,но я то знаю,что это все шрам..."

 

Фсем пт.
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину!
Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Кис-кис-кис...

 

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

 

A husband went to the sheriff’s department to report that his wife was missing.
Husband: My wife is missing. She went shopping yesterday and has not come home...
Sergeant: What is her height?
Husband: Gee, I’m not sure. A little over five-feet tall.
Sergeant: Weight?
Husband: Don’t know. Not slim, not really fat.
Sergeant: Color of eyes?
Husband: Never noticed.
Sergeant: Color of hair?
Husband: Changes a couple times a year. Maybe dark brown.
Sergeant: What was she wearing?
Husband: Could have been a skirt or shorts. I don’t remember exactly.
Sergeant: What kind of car did she go in?
Husband: She went in my truck.
Sergeant: What kind of truck was it?
Husband: Brand new 2015 Ford F150 King Ranch 4X4 with eco-boost 5.0L V8 engine special ordered with manual transmission. It has a custom matching white cover for the bed. Custom leather seats and “Bubba” floor mats. Trailering package with gold hitch. DVD with navigation, 21-channel CB radio, six cup holders, and four power outlets. Added special alloy wheels and off-road Michelin's. Wife put a small scratch on the drivers door.
At this point the husband started choking up.
Sergeant: Don’t worry buddy. We’ll find your truck.

 

-твоя жена кричит во время секса?
-ну бывает...
-а когда именно?
-когда хер об шторку вытираю...

 

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Если мужчина и готов что-то взвалить себе на плечи, то только женские ноги.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, всегда полностью засовывает голову в окошко.

- Девушка, да вы что, за дурака меня держите?!
- Да вы что мужчина?! Я к вашему дураку даже не прикасалась!

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

 

Жалуются друг другу две продавщицы:
— Меня уволили за бескультурье.
— А что ты натворила?
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы мне их швыряете?" А я ему: "Может, вам еще их на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Как это?!
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.
Я ему их культурно так на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь на здоровье!"

 

Коллекция белья XXL "Victoria Ivanovna’s secret".

- А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь, с эхом.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой лжи многие так и не поняли математики.

 

И это человек тер, что не знает инглишь...

 

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос, он медицинский или юридический?

Человек способен на все. Люди, которые не смотрят телевизор, научились тупеть от интернета

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручку и пакетик.

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул

 

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год. Это Россия, сынок...

 

Сами же учили -Google translate.

 

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
.- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

 

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

У меня нет девушки, печально.
Не печалься, самое главное у тебя есть Гугл и руки.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой;
шуруп, забитый отверткой, держит хуже, чем гвоздь, закрученный молотком;
хотя шуруп, закрученный молотком, держит лучше, чем гвоздь, забитый отверткой;
шуруп, забитый ГВОЗДЁМ, держит лучше, чем гвоздь, закрученый шурупом;
а шуруп, закрученый гвоздем, — лучше, чем гвоздь, забитый шурупом.

 

Вот я люблю смотреть олимпиаду,и спортом заниматься люблю,но что-то здравое в нижеприведенных мыслях есть...

"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает все время, если ее постоянно защищают? Вы видели? Я - нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ - самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нем с горы - это что доказывает? Какую теорему? Что четырем здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей - это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвертый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни веслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом еще и допинга зачем то наелись! Ну вот вам-то зачем? Куда вам он?! Вы что, более лучше сидите от него, что ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так-то? Что вот это все доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так, что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко - многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они-то тут причем. Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно!
- На, выпей эту штуку!
- Ой, тренер, а что это такое?
- Это просто витаминчик!
- Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал - ну смех же.
Вот спорт у них - смысл жизни. Это что за смысл жизни - обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы ее смысл был в беге на коньках, там бы вообще все по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот - старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац - пенсию одиннадцать тысяч и ни в чем себе не отказывай! Беги, там в "Пятерочке" по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру. Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах".

 

Мне не интересно

 

у рыжей катманды те же мотивы

https://echo.msk.ru/programs/code/2107148-echo/

Я хочу начать с того, что напомнить, что так называемый любительский олимпийский спорт не является показателем ничего. Он не имеет никакого отношения к развитию страны. Вот от того, что бразильцы хорошо играют в футбол а эфиопы хорошо бегают, еще не значит, что их страна показывает какие-то высокие достижения. Он даже не имеет отношения к вопросу зарабатывания денег спортсменами, потому что профессиональные спортсмены, которые, как правило, много зарабатывают денег и живут в других странах, не в тех, в которых они родились. А это такая гигантская международная афера бюрократическая, которая развилась из благородного порыва Пьера де Кубертена, и в основании которой, на мой взгляд, лежит две тотальных лжи.

Я уже не говорю, что самая первая глубокая ложь о том, что человек замечателен тем, как он высокого прыгает, и как бегает. Человек замечателен тем, как он хорошо думает, если он, конечно, умеет думать. А это, у меня есть глубокое подозрение, умеют на все люди.

Человек, даже если он хорошо прыгает, он все равно не прыгнет выше блохи. Она, по-моему, чемпион среди всех животных по прыганью. Она прыгает несколько сотен расстояний своего тела. Так вот, возвращаясь от этого маленького обстоятельства, что человеку надо соревноваться с другими людьми в степени своего интеллекта, а не в том, как он бегает: быстрее или медленнее медведя?


Есть две еще важные вещи. Первое: профессиональный спорт не имеет никакого отношения к здоровому образу жизни. Не имеет. Он противоположен здоровому образу жизни. Достаточно посмотреть на мучения бедной юной фигуристки Липницкой, которая какой-то кашей питалась из отрубей, чтобы правильно прыгать. Вот молодые девочки, которые шарахаются животами об эти брусья на спортивной гимнастике…

 

Несколько раз уже приводил здесь слова своего одноклассника, мастера спорта по легкой атлетике - химия, она сильнее физики! (с). И это человек ставший мастером еще в СССР.

 

В России существует огромная прослойка российских чиновников, которые не прибавляют нации здоровья, не прибавляют нации внутреннего валового продукта, не прибавляют своим подопечным счастья. Что они делают? Они с помощью спортсменов обеспечивают свое безбедное жилье. У них есть все эти базы олимпийского резерва, все эти тренинги, черные машины, пайки, перелеты. Вот сколько там стоил отель Мутко? 35 тысяч долларов, когда он жил на предыдущей олимпиаде. В худшем случае у них даже нет зрителей. У них есть огромное количество соревнований при пустых трибунах. Вот спортсмен – это человеческий организм, который уничтожается для того, чтобы этот функционер хорошо жил.

И вот оказалось, что этот спорт идеально вписывается в тот гигантский фейк, в ту гигантскую показуху, которой является нынешняя Россия, потому что Российскому населению надо было долго объяснять, почему мы великие. А великие мы в чем? Экономика — меньше штата Калифорния. Уровень жизни – ну, заезжайте в любую французскую деревню и посмотрите, как они живет, а потом посмотрите, как живет российская деревня. Да что французская. Вот я уже много лет была в странах на Карибском море. И я помню, еду по острову Гренада – Гренада, господа! – которая живет своими пряностями. И я вижу вокруг каменные дома, я вижу, как вокруг живут люди, и я понимаю, что в этих карибских странах, которые еще в 60-е годы были синонимом нищеты и, действительно, были нищетой, что они живут значительно лучше любой российской глубинки.

 

Тут и не поспоришь. Особенно про маленькие страны. И готовых рецептов как все изменить нет. По мелочи что то двигаем и то с большим скрипом. Не жалуюсь просто наблюдение из своей теперешней деятельности. Но вот ленточки перерезать очередь уже из чиновников, это я про свои проекты.
Сейчас выгонят из темы - не веселое подняли для обсуждения.

 

Зато из русской деревни люди в армию шли, и в партизаны. И немцам в итоге мзды дали.
Да что французская... а французская деревня, вместе со всей Францией, капитулировала за 44 дня.
И у хороших каменных домов появились новые хорошие хозяева.
Я к тому, что кроме уровня жизни, существуют и другие параметры.
PS про Резистанс я в курсе.
PPS про излишнюю ценность Олимпиады частично согласен

 

Художник и блогер?))
Вы серьезно?))
О спорте и его необходимости, о старушках и заводах?))
Это в каком из наркобредов написано?))

 

французы дали немцам мзды при наполеоне бонапарте, потом немцы доли мзды французам в войнах 1870-1871, потом французы доли мзды немцам в WWI, ко времени WWII им это уже так ээээ надоело, что решили нуегонах.

а уровень жизни во французской деревне в середине прошлого века был вполне такой же как и в СССР, но потом прогресс имел место только у французов

 

Господа разделом не ошиблись?
Давайте в КС расскажу, как живет французская деревня.
Не та, что на картинках и из окна отеля, а та, которая вынуждена тракторами перегораживать Елисейские поля.

Ну и чтобы не офф:
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!".

Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты
мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"

 

расскажи пож в новой теме про французскую деревню

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

- А куда у вас тут вечером можно сходить?
- В ведро.