РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

 

Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.

 

Тойота придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек, то они бы ни когда не ломались!"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой:
"Если бы мы делали девушек, то Вы бы трахались на первом свидании!"

 

Внезапно резким рывком распахивается дверь и в офис заходит высокий мужчина в строгом костюме:
— Лодыри! Чего расселись тут?! Что с планом продаж? Так! Всем работать! Уволю к чёртовой матери! Я сейчас к партнёрам. В понедельник жду начальника отдела с подробным отчётом!
С этими словами незнакомец удаляется из помещения, оставляя нас в полном недоумении. Решив, что это был наш новый директор, мы конкретно напряглись в тот день и уже к вечеру выполнили план продаж на месяц.
И только в понедельник выяснилось, что эта сволочь кабинетом ошиблась

 

2007 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, проходит неделя, включаешь и смотришь
2009 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, ложишься спать, просыпаешься - фильм скачался, смотришь
2012 год: сразу включаешь фильм онлайн, это быстрее чем качать с торрентов
2017 год: качаешь фильм с торрентов, потому что это быстрее, чем ждать, пока закончится реклама перед онлайн-просмотром

2017 год (open) 2017 год (close)

у меня плазма без интернета.
заказал на али приставку для просмотра NEXBOX А95Х, на андроиде, с интернета скачивает и показывает по HDMI кабелю.
поставил программу, она торрент-блоки по порядку тянет и сразу начинает воспроизводить.
Нажимаешь просмотр фильма и спустя пять-десять секунд поехали смотреть.
Скорость интернета у меня 20 мбит, лень до провайдера дойти и переключить на 50 мбит за те же деньги. И роутер ДИР300 поменять. Думаю быстрее будет
баловался этим когда пришла приставка, затем забил. Ютуб смотрим.

 

- Девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела…

 

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

 

- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели...

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

 

Судят врача-гинеколога за убийство проститутки.Судья:"Как же вы,человек такой гуманной профессии,могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте,я за смену принимаю тридцать женщин,каждую осмотри,пойми в чём проблема,назначь лечение... Прихожу домой,жена говорит - Мы ребёнва уже не потянем.Делаю ей аборт.Младшая - Я еду в турлагерь,поставь спираль! Старшая-Мы с мужем решили завести второго,сними спираль... И вот,выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом,как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя,дай пятёрку,покажу кой-чего! "

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она (многозначительно):

— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

— А смывать за собой кто будет?!!!

 

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите… Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…!!
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь валим, быстро!

 

Ситуация в Барселоне:
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги. Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги. И только два иммигранта из РФ, Беня и Фима занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги.

 

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

 

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.


- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

 

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нафига я его смотрел?!

 

- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" пришло огромное количество неправильных ответов.

ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

 

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
— Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: — Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
— А откуда ты знаешь????

 

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.

 

Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то украли из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинают расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время вместо слова "украли" используете слово "спи*дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю:
- "Сп**дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то это еще можно попытаться найти, а вот если сп**дили...

 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х**во отдыхаете, Андрей Васильевич.

 

- Софочка, шо тебе подарить, смартфон или серьги?
- Фима,таки шубу, и шобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@бываю!

 

Заходит мужик с бутылкой в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй.
Так добирается до 7-го ряда.
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
- Нет, первое.
Так добирается до 7-го места.
- Это седьмое место?
- Да, седьмое.
Садится. Достаёт бутылку. Спрашивает у соседа:
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет.
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну, и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом. И всё начинается заново. Наконец садится на своё место. Достаёт бутылку и стакан. Наливает. Спрашивает у соседа:
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
Весь зал встаёт и скандирует: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"