РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается

 

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!

 

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание"

 

Маленький эпизод для фильма "Ностальгия-2 ". Место действия: Москва, гастроном "Смоленский". Время действия: Май 198? года, 21:45. Гениальная мысль пригласить девушек на "посидеть за сухеньким" пришла спонтанно, но вовремя - успели до закрытия. Время застойное, цены стабильные, репертуар почти не меняется, методика отработана и не требует обсуждений: я - в дальнюю от винного отдела и поэтому свободную кассу, а приятель - в очередь к прилавку. Минута - и чек у меня, еще одна - и передаю его через незлобно матерящиеся головы в руки другу, который уже в середине очереди. Теперь я свободен и могу оглядеться. 10-15 минут до закрытия - это конечно стресс, но без экстрима. Бормотуху здесь вообще не продают, водку - до 7, а в очереди за коньяком, сухими и "марочными" винами люди друг друга убивают редко. Продавщица, крупная тётка со спокойно-усталым лицом, поддерживает порядок у прилавка, отпуская товар в одной ей известной справедливой последовательности, работает быстро и складно, без суеты и эмоций. Дальше - гвалт и броуновское движение, но, повторюсь, все в пределах. Обращаю внимание на старика в генеральской форме: встретить на Арбате генерала - это, конечно не то, что встретить динозавра, но всё же персонаж не самый ординарный. Небольшого роста, худощавый, явно уже отставной офицер пытается втиснуться в толпу, видит какие-то лазейки, делает шаг вперед, а они тут же захлопываются. Наконец ему удаётся продвинуться на пару метров, но в это время огромный мужик, отоваренный шестью бутылками портвейна марочного Крымского, белого, Красного Камня (бутылки торчат веером между пальцами высоко над головой) прёт как ледокол из ледового плена и выносит старика на исходную позицию. И вот тут начинается кино: Просветленное и благостное лицо гиганта омрачается: хрупкая гармония мироздания разрушилась. Совершенно понятно, что обида старика, как и слеза ребёнка у писателя Достоевского и всеобщие счастье и радость на Земле, которых он так взалкал этим майским вечером - две вещи несовместные. - Ты это... Ну, то есть Вы... Простите меня, отец. Получив что-то вроде отпущения, обладатель портвейна Крымского обращается к очереди: "Мужики! Генерала-б@я, пропустите!" Голос богатырский и легко перекрывает галдёж и мелкие разборки - все оборачиваются и сразу замечают и седину, и ряды орденских планок, и медаль к 25-летию Победы, которую ветераны носили как знак принадлежности к самому элитному в нашей бывшей стране клубу. (Дай Бог здоровья тем немногим, кто жив и вечная память ушедшим!) Толпа раздвигается, генерал ступает в коридор. Сначала нерешительно. С каждым шагом военный идет все тверже, расправляет плечи и становится выше, а шеренги - стройнее. Р-р-равнение на командира! Продавщица отводит протянутые чеки и выпрямляется над прилавком. Камера показывает её крупным планом: это никакая не тётка, а статная красивая женщина. Генерал подходит к ней почти строевым шагом: -Коньяк, пожалуйста. Армянский. -Пожалуйста, товарищ генерал Кивок головой, разворот кругом, правая рука с бутылкой согнута в локтевом суставе под прямым углом, левая рука свободно опущена, спина прямая, носок оттянут, шаг четкий, ряды по-прежнему стройны, равнение на генерала, покидающего сцену. Ещё несколько мгновений неправдоподобной, нереальной тишины и неподвижности. Народ в недоумении и пытается осознать: как это они только что все вместе, толпой, без вождя, не договариваясь заранее, сделали что-то такое необычное, и это не гадость какая-нибудь, и за это не будет стыдно, когда они останутся наедине с собой? Первым приходит в себя сильно хитрожопый юноша и пытается прошмыгнуть по проходу - его тут же разворачивают и не больно, но обидно выталкивают на х@й. Толпа смыкается, гвалт и броуновское движение возобновляются. Ещё через 5 минут мы шли по вечерней Москве со своей нетяжёлой ношей. Жизнь была прекрасна.

 

судя по концовке- всё гуд закончилось.

 

Еврей купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а это оказалась попугаиха. К тому же она целыми днями кричала: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!» Еврей был благоверный, он пошел к раввину и спросил, что делать. Раввин сказал, что у его знакомого живут два религиозных попугая и что неплохо бы отдать попугаиху к ним на перевоспитание. Еврей так и сделал. Приходит – два попугая сидят и молятся. Подсадили к ним попугаиху, а она опять свое: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!». Послушав это, один попугай говорит другому: «Гоша! Если правильно молиться, то нет ничего невозможного!»

 

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы....
Пойду к пассажирам схожу."

 

ностальгично, атмосферно

 

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

 

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как
парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А что, ешли я проглочу его?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

 

Пошлый анек.. даже стыдно его сюда размещать


Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит мужу:
- Мне сегодня такой сон приснился: снится мне елка новогодняя, а на ней вместо игрушек х*и висят, снизу поменьше, кверху побольше, а на вершине самый большой ч*ен.
муж:
- Ну мой то вверху был, конечно!!!
жена:
- Да нет, что ты, в самом низу болтался.
На следующее утро, муж говорит жене:
- Мне тоже во сне такая елка приснилась, только вместо х*ев на ней п**ды висели, снизу маленькие,кверху побольше, а макушку украшала огромная п**день.
Жена:
- Ну моя то наверное в самом низу была?
муж:
- Конечно, - в ней елка стояла..

 

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит


Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись


"Такахули" - блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня


Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её


Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!


- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать


Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр")))


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.


Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге


Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..


Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.


Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь


Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"


Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино


- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

 

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…


Палиндром: "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А, вот: "Лазер Боре хер обрезал" - пожалуй, только в читальном зале синагоги Бродского, в Киеве.

Бандит прячет обрез за пазухой, а еврей - в штанах.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

 

Как-то в моде одесские рассказки... Наверно шо бояню, но один раз.

- Оля - антисемитка!
- Та, которую имел вчера Моня?
- Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека. Антисемитка! Она, что, лечь не могла?!
***
Девушка приходит в пункт обмена валют, чтобы слить баксы.
- Вы знаете, - обрадовали ее, - эти купюры все фальшивые.
- Караул! Изнасиловали!
***
Сцена в бардаке. Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
***
Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! - и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!
***
■- Сема, ше ты не хочешь жениться на Суре?
- Так она ж криворотая!
- Так хорошо, она будет тише на тибе орать.
- Так в нее ж одного глаза нет.
- Подумаешь, большое дело. Она меньше будет за тибе подсматривать.
- Так она еще ж и хромая.
- Так это просто за счастье. Такая жена никогда тибе не догонит, если решишь сбегать на рыбалку.
- А ше она горбатая?
- Ой, Сема, ты такой привередливый. Может вже у девушки быть один маленький недостаток?

 

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван, Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

 

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

 

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах*й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел?
- Я тоже самое спросил.

 

Show Spoiler Hide Spoiler

Мне надоел бездушный, душный ГОРОД.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и ИНТЕРНЕТ


с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
© Drye



бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
© Лодин


только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
© Вороныч


ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
© Елена Пр


не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
© борго


не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я
© КВ


улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
© Миха


у дверей мужчина
просится домой
пьяный но красивый
жалко что не мой
© IR


самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр


улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина


день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
© Валентина


рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
© журкова


на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
© Валентина


миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
© Znake


я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нас-ал
© НатаLia Брынских


за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
© Муррр


наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
© Sansonnet


если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт


ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
© ZAK


я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet


у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
© Мари_Я


не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера
© КВ


в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
© Вадим Лукьянов


надо же приснится
всякая х-рня
прямо на работе
среди бела дня
© seaL


пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с х-яль
© Мартиша


ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
© zorro


я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
© Sansonnet


в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
© Михаил Гаевский


падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
© urri


нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
© Sansonnet


это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу
© vsprugis

 

- Пап, ну и как это, иметь такого красивого и умного сына? - Не знаю, сынок, спроси у дедушки!