РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Педагог (др.-греч. παιδαγωγός, педа гогос «ведущий ребёнка») — раб, уходу которого в афинских семействах поручались мальчики с семилетнего возраста. На обязанности педагога лежала охрана воспитанника от физических и нравственных опасностей, а до поступления мальчика в школу — и элементарное обучение грамоте. Педагог должен был сопровождать своего воспитанника в школу и быть неотлучно при нём во время выходов из дома, под строжайшей ответственностью.
В педагоги избирали обычно таких рабов, которые не были пригодны ни для какой другой работы, но отличались верностью дому. Обычно это были иноземцы — фракийцы или азиаты, нередко дурно говорившие по-гречески

 

24 лайкера посчитали Пашу врвчем)))

 

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

 

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

 

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 

дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150
лет помню, а то что раньше было -
забывать стал. Буду записывать,
может пригодится. Тетрадку стырил у
хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с
сережками. Совсем уже
расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в
кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот
расстроен и злится на меня за то, что
гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нех@р делать гремел
посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет.
Смешная она у меня...
17 июля.
п**данулся со шкафа, разбил вазу.
Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит
и смотрит с осуждением. Неудобно
как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа
просидели с котом под кроватью.
Адская машина! Зато с котом
помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник.
Ничего интересного. Приходил к ней
какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему
в ботинки. Тот долго отнекивался, но
я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять
получил пи@дюлей. Говорит, что я -
говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой
привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он
её защитит. Рэмбо, бл@ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. За@@ал уже.
Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не
может найти цепочку. Думаю
подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов.
Каждого посылал нах*й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я -
дух покойного дедушки хозяйки.
Пи@@ят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне
молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому,
искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим.
Хозяйка побежала за краской для
волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила
ветеринару. Кот теперь переживает
за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот
зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через
голубей. Когда сьехали, обнаружил,
что он насрал под печкой. Вот
гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

 

.................

 

Вечер. Интимная обстановка..
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
— Волшебно...
Он:
- Позвольте, я вас вые%у, пока варятся пельмени...

 

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?

 

Молодожёны… Первая брачная ночь… Муж берёт невесту, наполняет полную ванну и топит её… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…

Жена испуганная звонит маме… — Мама, что такое!!! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем… Всё набирает полную ванну и топит меня…

Мать: — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

 

...............

 

- Тааак, - На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

 

..............

 

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии... Вот ты Васюганов с девками трахался?
- Да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, бл..ь, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, бля, был в двух сантиметрах от жопы!

 

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.


- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.


Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

 

"..Вышла новая модель" Айфона"..
У половины девушек России и не только, в ближайшие дни работы буквально по горло..." )))))

 

..................

 

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуес*с.

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,

Хуес*с говорит:- А я с*сал больше всех ху*в!

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.

- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Хуес*с - выходит и орёт:

- БЛ*ТЬ, кто такие БМВшники?

 

Нажал на разжигание

 

Получилось?

 

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

 

Бежавший в Германию российский гей захотел дать эмиграции задний ход
подзаголовок к статье «Увидел чеченца и понял — будут унижать»

 

- Боженька, я запутался, сбился с пути...
- Вчера смотрел как ты заказал двух блондинок, 3 грамма белого и бутылку green label. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно з@&ись.

 

Пусть все туда валят,жопошники!

 

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

 

..............

 

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

На работу мы Вас взять не можем, но предлагаем тройной оклад, если устроитесь к конкурентам

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.


- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бл%, а ну пошёл вон отсюда!