РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.

 

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких ххххх только отличники!

 

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что это вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? Интересно, а кем они потом становятся?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

 

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.


- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

 

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

 

— Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?

— Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…

— А седые?

— А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

 

Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивает, выбежавшего на дорогу поросёнка. «Вот тебе деньги» - говорит Порошенко водителю. Найди хозяина и заплати ему».

Водитель положил поросёнка в мешок и ушёл. Час его нет, два нет… Через 3 часа возвращается в дымину пьяный.

«Ты где был» - орёт Порошенко.

«Зашёл в первую же хату и говорю. «Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью!» И тут мне начали наливать…»

 

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать ещё лучше.

Наконец-то наши пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Из старого:
Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- и конец социализма.

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

 

Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища...
Требует командира...
Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы...
И спрашивает:
-Скажите, сколько у вас в семье человек?
Мамаша в ауте ничего не понимая, отвечает
- ПЯЯТЬ....
Командир:
- ВЫ, В ДЕСЯТЬ РУК, ОДНУ ДЫРКУ ЗАКРЫТЬ НЕ МОЖЕТЕ, А КАК МНЕ - показывает руки - ДВУМЯ РУКАМИ, ПЯТЬСОТ .УЕВ УДЕРЖАТЬ????

 

Блиннн, и не анекдот, и не смешно... Так.... фраза....

Чехов в своё время писал: " Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству".

 

- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод
выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.

 

Было уже, но....

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала:
- "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

 

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено
‼️‼️‼️
Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...
‼️‼️‼️
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс.
‼️‼️‼️
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл*дь - это запятая )))))
‼️‼️‼️
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

 

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь


В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?


Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа


Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она


Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так


Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...


Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
- Немного поднадоела, а так ничего...


Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.


Мужик замечает, что его жена подстриглась только в двух случаях:
1. Жена пришла домой лысая.
2. Он четыре часа сидел и ждал её в парикмахерской.


- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?


Жизнь, сынок, она как рыбалка - сидишь и ждешь, периодически выпивая...


Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные

 

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

 

Даже украинские хлопцы,когда трахают своих гарных дивчин,не всегда знают, как надо правильно кончить: НА украинку или В украинку...

 

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

 

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

- что ты здесь делаешь, урод?
- я на пластическую операцию...

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь

Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

 

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и сдох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

 

Осетин с грузином воруют виноград с виноградников в Абхазии. Осетин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин ему, я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим , а утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь спрашивает грузин у осетина. Осетин гордо отвечает, Бл*ть, я хотел на базаре продать , но походу тоже твоей жене отвезу!

 

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

 

У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...