РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

 

- я возмутилась, не смей на меня считать!
- он посмотрел и сказал "Два".
И вот с тех пор мы ни разу не ссорились.

 

- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софочка, а давай приляжем на дорожку?

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

 

Стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. Накурился я в жопу и пошел в кино на «Звонок. Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.

Самое крутое кино о шизофрении то, где пол-фипьма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

 

Летит орел.
Из ж#опы вылезает глист и спрашивает:
-Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 метров над землей...
Глист:
-Смотри не обоср#сь,
а то экипаж волнуется!

 

- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.


Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"


Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

 

Show Spoiler Hide Spoiler

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— &б твою мать, у кого, бл#&ь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

 

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

 

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб. Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...- третий, так она же волосатая! - четвёртый: побреем!- пятый: да она же страшная - первый: наденем пакет на голову!В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

 

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось..

 

Приезжает женщина из глубинки к гинекологу на прием. Изиняется:

- Доктор, вы меня уж простите, ехала далеко, жарко, подмыться не смогла. Вот вам 100 рублей за неудобства.
- Да ничего, бывает, давайте на кресло.

Ну осматривает он ее, а она вдруг ка-аа--ак перданет! Краснея:

- Доктор, ради Бога, простите пожалуйста!
- Да ничего! Глоток свежего воздуха очень кстати!

 

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".


Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.


- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

 

Почему важно встретить вовремя профессионала?
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами!

 

Почему за Питер и под сполер?

 

За мат под бан не охота.

Приношу искренние извинения питерцам за кат.

 

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

 

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.

Собрались как-то молодые, коммуникабельные и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.


Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

1.На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Е@т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался... — Так я щас позвоню, он и тебя вы@ @т. 2. Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

 

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?" Американец: "Камнем". 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?" Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться". 1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм". Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай". Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается". Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?" Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

 

Прибегает казахский рекламист к маме:
- Мама, мама, про меня BBC написали!!!

- Господи! И что?! - выдохнула мама.

- Они написали, что я сексист и долбоеб! - гордо заявил рекламист.

У мамы заблестели глаза, она прижала к себе сына:
- Сынок, я и так знала, что ты у меня сексист и долбоеб.

 

Не будет Яндекса - не будет и пробок (с) Кличко

 

Наверное, многие помнят историю, когда НАТО начал бомбардировки Югославии.
Разумеется, в России это восприняли совершенно без восторга.
И даже случился обстрел посольства США в Москве из гранатомёта.
То есть, двое чуваков подкатили на жигулях и с колена долбанули по зданию.
Чуть не вся моcковская милиция поднята по тревоге, cпецслужбы стоят на ушах.
Искали дерзких профессиональных террористов. Нашли их через пару дней.
И выясняется история:
Какой-то дембель из горячей точки бухал в квартире непризнанного скульптора.
Проснулись, а тут новости - Югославию бомбят.
Они в старенький жигуль погрузились и съездили отстрелялись по посольству.
Юмор в том, что когда оперативники пришли к ним на квартиру, их взорам предстало поразительное зрелище:
Cкульптура гранатомётчика, ведущего огонь с колена.
Оказывается, по возвращении на квартиру скульптор в порыве вдохновения слепил.
Посадили, конечно, а вот о судьбе уникальной скульптуры сообщений не было.

 

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

 

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, бля...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
«Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, бля!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
«ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
«КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли
рубить лес топорами…

 

Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы:
— Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает?
— Да, работает.
-А можно ее снять?
— Пожалуйста, 200 долларов.
Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает:
— Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что?
— Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать…

 

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....(с)

 

Это надо в тему бухающих перенести!

 

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный
концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит: - Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй: - Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин,
пряники, тушняк...