РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

 

Я ваш спиннер на х&ю вертел...

 

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

 

К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдаёт фото со сверхвысоким разрешением. Затем мужик передаёт снимок в секретную лабораторию, которая тотчас отправляет ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан и результаты сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает полученный результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1106 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я и сам знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку!

 

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть ... сосите, а пионер должен быть вежливым!

 

Плывет корабль, качается.
На мостике стоит боцман и время от времени достает что-то из кармана и нюхает
На мостик поднимается юнга, и спрашивает:
- Что это вы такое нюхаете, боцман?
- Волосы с лобка любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку.
Поднимается юнга, достает из кармана щепоть и вдыхает.
Боцман спрашивает:
- Что это вы такое нюхаете, юнга?
- Волосы с лобка любимой женщины, боцман!
- Дай-ка заценю! - Боцман вдыхает, и чуть не падает в обморок. - Твою мать, низко взял!

 

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть..

 

В вагон отъезжающего поезда, залетает мужик. Подходит к проводнику и говорит: девушка я без билета вот вам 100 баксов поселите меня в какое нибудь купэ. Проводница сказала номер купэ и он ушел. Тут через 2 часа из купэ вылетает в бешенстве дама и кричит переселите меня от этого урода. Проводница ей говорит вы толком объясните, что случилось. Дама говорит: когда он вошел в купэ, я промолчала. Когда он достал водку и стал ее пить я тоже молчала. Когда он стал разднваться до гола я тоже молчала. Когда он раздел меня я продолжала молчать. Но сука я не стерпела когда он снял с меня очки надел на свой член и сказал: Василий посмотри какого кракодила мы сейчас будем е***ь

 

прошу прощения за занудство, но как вы отладились с ошибкой в программе? она бы вылезла еще на этапе трансляции...

ну и по теме:

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!


Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: "еб**улся" — это "упал", "ударился", или "сошел с ума"? — Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

 

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

 

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

 

Был пьян, решил не ехать домой на машине, а поехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда в жизни не водил автобус.

 

- Скажите, доктор, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, Вы же не вечный.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Из Одессы:

- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала?



- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

 

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

 

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

 

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

 

Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами

 

Диалог посреди Копенгагена.
Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец

Все электронные приборы работают на белом дыму.
Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.


Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

 

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

 

Жена из ванной спрашивает мужа:
-А как это ты так чисто бреешь кожу над губой?
-Да очень просто - я её языком изнутри подпираю.
-Дорогой, мне нужна твоя помощь!!

 

Однажды одна резко желтеющая газета на заре гибели СССР объявила конкурс:
Был напечатан фотоснимок, на котором один персонаж с мужскими половыми признаками пристроился сзади к такому же неформалу. Суть конкурса - придумать возможно большее количество заголовков к изображению.
Через месяц определился победитель, который обошел ближайших конкурентов на порядок, прислав три общих тетради с заголовками, каждый из которых вполне подходил.
Когда победитель явился в кабинет главного редактора за призом, редактор, вручая заслуженную награду попросил раскрыть секрет. Немного смущенный читатель признался:
- Откройте любую газету, любой журнал и, практически любой заголовок подойдет к вашему фотоснимку...

 

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?


- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

 

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...

 

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

 

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»