РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

 

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы Т.О. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами О.Т. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью А.У.Т. Мужик нажимает и всё… очнулся в больнице, под капельницей, зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: -вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. Т.О. -это тёплое обмывание, О.Т. — это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона… ваш член под подушкой.

 

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков

 

Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Не нашлась, что ей ответить...

 

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, б**ть, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, б*я, был в двух сантиметрах от жопы...

 

Не анекдот, быль - Судя по погоде лето в Москве за день управилось!

 

Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина говорит: - у меня условие - кладёшь грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя. Он естессно за один удар разбивает и любовь все учения.Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той же степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: - нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра любовь. Утром она: - ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех. Он: - годы идут, зрение-то нивп,,ду...

 

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!...

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

 

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.


И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

 

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.


Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

 

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!


Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел…

Важная информация к размышлению:
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

 

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

 

Один дед пол жизни в столярке отработал...вчера трусики кружевные в клипе увидел...говорит:
-Какая резьба на трусах красивая!!!

 

Когда мне было 10-13 лет, каждый год родители отвозили меня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз, когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из-под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил: "Вот видишь, внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал, а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду".

 

У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
- У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!

 

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик... Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:... — Срать будет шариками...

 

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

 

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

 

Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи!!!
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

 

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…


Парней так много холостых… Куда девать женатого?


Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.


А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.


С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

 

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна,
бороду трогает - нет ни одного волоска.
Голову трогает - тоже самое, на груди,
подмышками - нет ничего. Заглядывает в
трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!!! )))

 

***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...
***
Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
***
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
***
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

 

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. – Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь. – Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию…

 

сказал царь Иванушке..принеси завтра с утра двух говорящих птиц..иначе голову снесу к ..такой-то матери....утро..приносит во дворец Иванушка воробья и филина..

Царь и говорит..я тебя слушаю..

Иванушка говорит воробью..

-а сколько раньше в магазине стоила бутылка водки..

Воробей: чирик..

Иванушка филину

-подтверди..

филин

-Угу..

 

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.