1. Присоединяйся! Электронный журнал "BMW Club Magazine" в Telegram
    Скрыть объявление
  2. BMWClub Страхование
    Лучшие условия при покупке полиса для участников клуба!
    Скрыть объявление

РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Че, 3 фев 2017.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Dimok1977

    Dimok1977 Старожил

    В клубе с:
    15 ноя 2011
    Сообщения:
    7,462
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    ,
    Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить и хватает его за член но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Блять и х*й вытер и проводил с салютом.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Утром отец говорит сыновьям - какой-то пид@р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пид@р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пид@р украл, раз пид@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни братьям корову, пид@рас!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Rock.n.Rolla, plux84, Винт.2014 и 7 другим нравится это.
  3. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    В клубе с:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером.
    Стоит так и с напором на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?".
    Я ему чуть уставшим голосом: "Ну попробуй".
    Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр".
    Ну и кто он после этого?!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Leshii999 и Gamlet_1975 нравится это.
  4. zor318

    zor318 Завсегдатай

    В клубе с:
    11 дек 2009
    Сообщения:
    364
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    надеюсь это было от женского лица?
     
    Зурмансор нравится это.
  5. Dimok1977

    Dimok1977 Старожил

    В клубе с:
    15 ноя 2011
    Сообщения:
    7,462
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    ,
    ... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
    - И что ???...
    - Да ничего. Так неделю до Владивостока @лись и плакали...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Винт.2014, Yacor, KAMAZ и ещё 1-му нравится это.
  6. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
    - I want to have sex!
    И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
    - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
    попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    - I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    saha73, Брагинский, Dimok1977 и 4 другим нравится это.
  7. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    ⚠Уважаемые автовладельцы-мужчины!
    ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
    Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
    Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    ariec1607, Dimok1977, Livsy и 5 другим нравится это.
  8. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... Полчаса минета ситуацию не спасают.
    40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Gamlet_1975, Балдерис, maxalexmmm и 3 другим нравится это.
  9. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Мужик у сексопaтологa:
    - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
    - А вы купите стaртовый пистолет.
    - Нах&я ???
    - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
    Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
    - Док, я с женой рaзвелся...
    - По чему ???
    - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х&й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    SuperDrummer нравится это.
  10. mitric

    mitric Абориген

    В клубе с:
    9 май 2013
    Сообщения:
    3,491
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Санкт-Петербург
    Водит:
    18582560_1051725454960026_3206609503117892409_n.jpg
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. Trast

    Trast Завсегдатай

    В клубе с:
    20 янв 2009
    Сообщения:
    734
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
  12. Trast

    Trast Завсегдатай

    В клубе с:
    20 янв 2009
    Сообщения:
    734
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
    — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

    — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

    — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

    — Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
    — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
    — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

    — У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

    На свидании Рабинович спрашивает Сару:
    — Ты, наверное, любишь рисовать?
    — Да, Яша, а как ты узнал?
    — По бровям видно!

    --Ну и как Серафима в постели?
    — Таки помещается.

    --Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!

    — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!

    — Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
    — Шо?
    — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."

    --Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

    Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

    Одесса. Разговор по телефону:
    — Привет, Сема! Ты где?
    — Географически или экономически?

    Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
    — Больше всего я мечтаю за платье…
    — За новое платье?
    — Нет, не за новое – за влезть в старое…

    --Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

    -- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
    — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
    — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...
     
    Gamlet_1975, Михаил Ф., docent1183 и 9 другим нравится это.
  13. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Госдумы.
    Интервьюер интересуется:
    — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
    — Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
    — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
    — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
    — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    В клубе с:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
    - Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Дэни, AnnaRus, Dimok1977 и 4 другим нравится это.
  15. maxalexmmm

    maxalexmmm Абориген

    В клубе с:
    22 мар 2014
    Сообщения:
    3,516
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Чили
    Водит:
    Красивая соседка стучится в дверь, открываю.
    - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
    - Конечно ДА!
    - Тогда пожалуйста присмотри за собакой.
     
    Denn_, Garri80, ariec1607 и 13 другим нравится это.
  16. $anta

    $anta Старожил

    В клубе с:
    15 янв 2013
    Сообщения:
    6,240
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Куба
    Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

    Бармен:

    — 27 рублей.

    Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.

    На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

    При расчете бармен опять говорит:

    — 27 рублей.

    Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.

    «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.

    Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:

    — Еще кружку пива!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Khapa, Esca, Vodoley-777 и 8 другим нравится это.
  17. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    В клубе с:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    - Девушка, а вас как зовут?
    - Ассоль.
    - А что вы делаете?
    - Жду корабль с алыми парусами.
    - А на мне алые трусы.
    - Ладно, пошли. Только быстро.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Дэни, antolin, Тапок и 3 другим нравится это.
  18. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    В клубе с:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    plux84, Тапок, Dimok1977 и 4 другим нравится это.
  19. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила:
    - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    -Garris-, Vodoley-777, дваночи и 4 другим нравится это.
  20. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    ...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Vodoley-777 и Neo300 нравится это.
  21. Pops16

    Pops16 Участник тусовки

    В клубе с:
    5 авг 2015
    Сообщения:
    81
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Колумбия
    Водит:
    Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.
    Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило.
    Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли.
    Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: - "У кого упал? Возьмите и не благодарите".
    К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: - "У меня стоит", "У меня тоже ))"
    Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: - "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    AnnaRus, andrei32 и дваночи нравится это.
  22. Винт.2014

    Винт.2014 Старожил

    В клубе с:
    2 фев 2013
    Сообщения:
    6,717
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Группу профессоров преподавателей для будущих инженеров пригласили полетать на самолете.
    После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
    Все, кроме одного, встали и рванули к выходу в панике.
    Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своём месте, спросили: «Почему вы остались?»
    «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
     
    leon68, Esca, antolin и ещё 1-му нравится это.
  23. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Уроки толерантности
    по-русски.
    "Либерасьен"

    Франция.
    Маленький городок Авиньон.

    В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.

    Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.

    Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!»

    Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.

    А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

    Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

    Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    AnnaRus, Denn_, saha73 и 15 другим нравится это.
  24. antolin

    antolin Dreamcatcher

    В клубе с:
    1 мар 2006
    Сообщения:
    7,693
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Встречаются два друга... Делятся проблемами....
    Один другому говорит:
    - "Жена достала уже..... Посуда горой стоит немытая, дома срач, жрать
    нечего, дети голодные, и сама ходит в старом засаленном халате..... Чтоб
    она сдохла уже!!!! Жизни нет с ней никакой...."
    Второй ему предлагает:
    - "А ты возьми ее и убей тогда, раз надоела....."
    - "Неа не хочу.... Сидеть срок за нее прийдется..."
    - "А ты ее убей так, чтобы тебя не обвинили!"
    - "Это как?"
    - "Ну, например, затрахай ее до смерти!"
    - "Слушай, а ведь это идея! Так и поступлю"
    Спустя пару недель снова встречаются.
    - "Ну как дела у тебя?"
    Тот тяжело вздыхая отвечает:
    - "Помог мне совет твой...... Посуда вся вымыта... Дома порядок...
    Холодильник едой забит... Дети сыты.. И жена в порядок себя привела. Красавица такая стала. Ходит и радуется, дура,... не знает, что помрет скоро!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    AnnaRus, Балдерис, Maksimas и 9 другим нравится это.
  25. Винт.2014

    Винт.2014 Старожил

    В клубе с:
    2 фев 2013
    Сообщения:
    6,717
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
     
    BorisssX5, Тапок, ByMeRzLoY и 5 другим нравится это.
  26. Evgspivak

    Evgspivak Завсегдатай

    В клубе с:
    5 мар 2011
    Сообщения:
    1,014
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    FB_IMG_1495971348612.jpg
     
    Gamlet_1975 и leon68 нравится это.
  27. maxalexmmm

    maxalexmmm Абориген

    В клубе с:
    22 мар 2014
    Сообщения:
    3,516
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Чили
    Водит:
    Парень познакомился с роскошной красоткой в клубе, приехали к нему домой, долго сосались потом занялись сексом. После бурного секса лежат, отдыхают, блаженно молчат, девушка принимается за оральные ласки.
    После качественного минета девушка лезет к нему поцеловаться. Фу......парень начинает брезгливо отстранятся, отталкивая ее рукой. Девушка возмущенно: Ну что за люди?!!! Значит после своего брезгуют, а после чужих нет!!!
     
    Дэни, Khapa, Denn_ и 8 другим нравится это.
  28. С.Н

    С.Н Завсегдатай

    В клубе с:
    5 сен 2013
    Сообщения:
    479
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Москва
    Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли…
    -Бог дал, бог взял — говорит поп.
    -Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…
    -Давай.
    Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
    Поп выпил. Еврей — нет…
    -А чего ты не пьешь?-спрашивает поп.
    -Э нет,- говорит еврей, — я инспектора подожду.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Maksimas, Esca, Pops16 и 7 другим нравится это.
  29. Vovka777

    Vovka777 Участник тусовки

    В клубе с:
    3 фев 2017
    Сообщения:
    133
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
    ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

    Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

    - Тук-тук.
    - Кто там?
    - Это желание поработать, я буквально на минутку.
     
    AnnaRus, Дон Дигидон, Бес и 2 другим нравится это.
  30. ariec1607

    ariec1607 Абориген

    В клубе с:
    13 июн 2011
    Сообщения:
    2,474
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Курская обл.
    Водит:
    Юный француз говорит своему папе:
    — Хочу на Рождество настоящий револьвер!
    — Что? — бормочет отец.
    — Ты что, спятил, что ли?
    — Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер...
    — Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
    И тогда пацаненок преспокойно:
    — Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
    Gamlet_1975, Pops16, antolin и 3 другим нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Яндекс.Метрика