РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя: - Паспорт покажите.
Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

 

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

 

Не анекдот....Посмотрел рекламу с Лейсан Утяшевой и придумал 2 новых позы

 

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

 

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:


- Добрый вечер, Владимир!

- Вечер в хату.

- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...

- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.

- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?

- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.

- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?

- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.

- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?

- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.

- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...

- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.

- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?

- Среди ментов нет кентов.

- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...

- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.

- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.

- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.

- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.

- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

 

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

 

Утepян мoбильный тeлeфoн. Haшeдшeмy пpocьбa yдaлить фaйл «Я_и_Toлик_пepвый _paз. mov»

Paньшe я дyмaл — для кaкиx дeбилoв c yтpa кpyтят «Игpaй гapмoнь»?Пoтoм я нaчaл oпoxмeлятьcя. Дyшeвнo пoют, кcтaти.

 

Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное - пару пачек сигарет.
На бордюре сидит бомж. Ну, такой - обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии.
Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка.
- Эй, брат, угости сигаретой!
- Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности - откликается блондин.
Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью:
- Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь - доверительно улыбаясь, откровенничает он - денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь...
- Я имею ввиду - упорно мессионерит блондин - что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет - так ведь при таких доходах курение - это ведь дополнительный расход, верно?
Бомж охотно кивает и гнет свое:
- Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь... какие уж тут доходы...э-т ты все верно говоришь... а курить - хочется...
Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского - на птиц, оглядывается, находит меня глазами:
- Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной?
- Да - говорю я и протягиваю бомжу сигарету.
- О, брат, спасибо! Выручил! - бурно радуется бомж.
Закуривает.
- А с ним - напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина - не дружи - сам видишь - не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии.
И, подумав, добавляет:
- Не светский...

 

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

 

Идет мужик по пустыне — нет ни воды, ни еды, есть и пить очень хочется. Вдруг, видит — стоит яблоня, а на ней одно, но очень большое и сочное яблоко. Мужик собирает последние силы и бежит к ней, как вдруг, в воздухе появляется рот и с хрустом и чавканьем это яблоко съедает.
Мужик в шоке:
— Господи, что это было?
В воздухе снова появляется рот:
— Антоновка.

 

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

 

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?


В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

 

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

 

85-летнему дедушке требовалось сдать анализ семенной жидкости для общего медосмотра. Доктор дал деду баночку и сказал: «Возьмите ее домой и верните завтра с образцом для анализа».

На следующее утро 85-летний дедушка зашел в кабинет доктора, и передал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера.

Врач спросил у него, что случилось, и дедушка объяснил:

«Ну, доктор, произошло странное, сначала я попытался моей правой рукой, но у меня не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло никаких результатов. Мне пришлось о помощи мою жену. Она попыталась правой рукой, а после левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала сделать это ртом, сначала с зубами, а затем и без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Настасью Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом присунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло».

Врач был в шоке! «Вы попросили свою соседку? Господи Иисусе!»

Старик ответил: «Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!»

 

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

 

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

 

Я сильно нервничал на операционном столе, но когда хирург сказал 'ok google' - так вообще запаниковал...

 

Приняли хорошо: выгнали не сразу, били без злости и догоняли лениво...

 

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

 

Меняю постельное бельё.Сын(5лет)спрашивает
-Что делаешь?
-Не видишь бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума,появляется ехидная ухмылка и следует вопрос:
- Обоссались что ли?

 

-Доктор, у меня что то с лицом...
-и ???
-ну желательно, что бы вы мне диагноз поставили!
-Это у вас от желаний морда трескается...


Очень мотивирует, когда объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он:
-Знаю, я его заканчивал.


Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!


Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по осиному гнезду?

После концерта Тимати в Бруклине, даже негры признали, что рэп — г@вно!

Грузины в бане:
— Гоги, ти что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро мою!

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

 

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по улью с пчелами?

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

 

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

 

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

 

Девочкам бмвклуба ))

...Некий президент одной большой страны, сидел с женой в кафе. Жена вдруг стала весело болтать о чём-то с подошедшим официантом.
- Кто это? Спросил президент после того, как официант отошёл.

- Старый знакомый ответила жена. Мы когда-то учились вместе.
- Хорошо, что ты не вышла за него замуж усмехнулся президент, была бы сейчас женой официанта.

Жена улыбнулась.
- Если бы я вышла за него замуж, я бы и сейчас была женой президента…

 

Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным.
Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои даже незначительные ошибки.

 

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?.....

 

Это действительно произошло с реальным человеком, и этим человеком был я. Мне нужно было сесть на поезд. Это было в апреле 1976-го в Кембридже, Великобритания. К поезду я пришел немного раньше, так как неправильно запомнил время.
Я пошел купить газету, чтобы поразгадывать кроссворд, чашечку кофе и пачку печенья. После этого я сел за стол.
Я хочу описать вам эту картину. Это очень важно, чтобы вы ясно ее представляли.
Стол, на нем газета, чашка кофе, пачка печенья. Напротив меня сидит парень хорошего обыкновенного вида в пиджачной паре с чемоданчиком.
Не было похоже, чтобы он собирался учинить что-либо странное. Но вот что он сделал: вдруг наклонился, взял пачку печенья, раскрыл ее, взял одно печенье и съел.
Должен сказать, что англичане очень плохо справляются с такими ситуациями. В их происхождении, воспитании или образовании нет ничего, что помогло бы научить их как обходится с человеком, который средь бела дня украл у вас печенье.
Вы знаете, что было бы, если бы это происходило в Лос-Анджелесе. Была бы стрельба, вертолеты, CNN, ну вы знаете…. Но, в конце концов, я поступил как англичанин: я просто это проигнорировал. Уставился в газету, сделал глоток кофе и подумал, что делать дальше.
В конечном итоге, я подумал, что это пустяки, сильно напрягся чтобы не замечать, что пачка уже открыта и взял оттуда печенье. Я думал, что это его образумит. Но нет, так как через мгновение он повторил свою выходку. Он взял еще одно печенье.
Не сделав никакого замечания в самом начале, было бы гораздо труднее говорить об этом после второй попытки. Это бы не сработало.
Так мы закончили всю пачку. Когда я говорю всю пачку, я имею в виду, что там было всего восемь печений, но это длилось целую жизнь. Он возьмет одну, я возьму одну, он возьмет, я возьму. Наконец мы закончили, он встал и ушел.
Мы обменялись многозначительными взглядами, потом он ушел, и я вздохнул с облегчением. Через пару минут прибывал поезд, я допил мой кофе, встал и поднял газету, под которой лежала… пачка с моим печеньем.
В этой истории мне больше всего нравится то, что где-то в Англии живет человек с полностью аналогичной историей, единственно, что у нее нет такого же конца как у моей.