РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

"Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 4."

 

— Почему опоздал на работу?
— Будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

 

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

 

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

 

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...


Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

 

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

 

Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
— Мама, мамочка. А там на сеновале голые дяденька и тетенька лежат!
Мама:
— А ты, сынок, туда не ходи, это дикие люди!
Мальчик:
— Ну, мам, не знаю. Тетенька, может, и дикая, но вот папка — точно наш ...

 

13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.


По гороскопу я сегодня сволочь.

 

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х*ли прятаться, она ж атомная!"

 

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

 

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, назад сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!

 

После смерти всех встречает ответственный работник: "Надо отбор пройти. Попадешь в рай - дам тебе арфу, попадешь в ад - дам бензопилу и дробовик".

 

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

Почему современные технологии позволяют производить банки для пива которые не разлагаются на свалке 100 лет и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

Старый советский анекдот.
Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой Слава КПСС? Я его боюсь.
- Почему боишься?
- А по телевизору все время говорят "Съест КПСС, съест КПСС"

 

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

 

Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».
Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».

Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.

Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили
— все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: — Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

 

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

 

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "Е 001 КХ 77". 
Понимая, что это серия ФСБ. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да х%й с ними, с этими правами! Я, бл@ть, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась, а я не в курсе!...)))))

 

Вечный двигатель.
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя - наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка - который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, - говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится - моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё-таки едем".

 

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

 

Дед с бабкой едут на авто.
Бабка за рулём. Останавливает их гаец.
Гаец:
- Вы превысили скорость!
Бабка деду:
-А?
Дед бабке громко в ухо:
-Скорость превысила!!!
Гаец:
-Ваши документы!
Бабка деду:
-А?
Дед бабке ещё громче в ухо:
-Права давай!!!
Бабка дала.
гаец смотрит и говорит:
-А, так вы из Саратова? Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
- А?
Дед ей в ухо
Помоему, он тебя знает!!!

 

Зашёл в парикмахерскую побриться.Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик,чтобы лучше выбрить щёки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного.Принесете завтра.Все так делают.

 

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

 

Встречаются два еврея:- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.- Изя, а если бы у тебя было две курицы...- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

 

Сегодня наблюдал, как поп махался со свидетелями йеговы...всё-таки кадило - это сила! Это тебе не тоненькими журнальчиками кидаться))))