РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 6]

Баянчег..
Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая.
И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! "
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и глухую б@дь тоже! "

 

В аптеке:
-Мне 14 пачек презервативов.
-пакет надо?
-Нет. Она у меня красивая!

 

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

-Ну и гад же ты!
-Какие гаджеты?

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

 

На склад взяли песика-сторожа по кличке Тархун. Заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, судя по табличке, звали Трахун. Кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп*здить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун".

 

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

 

-Невестушка, ты скотинку покормила?
-Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.

 

— Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

 

Как юристы читают стихи

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

- Я тебя люблю!
- Я похожу ещё, посмотрю...

 

- А давайте обклеим эту фигню какой-нибудь хренью?
- А вы точно дизайнер?

 

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

 

четверостишия "порошки":

богатыри из чёрной речки
выходят оцепляя лес
и как-то вдруг заколебался
дантес...


опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца


евгений не без оснований
считал свой кхмерский неплохим
и говорил на нём свободно
кхмкхм


кричит олег едва родившись
за жизнь спасибо вам врачи
а те в ответ да на здоровье
влачи

 

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

-Я сегодня не выспалась...
-А причина?
-Причина тоже не выспалась.

 

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...


Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь

 

На Факультет интриги требуется зав.кафедрой и кое-кто еще.

 

- Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал: "Чтобы взбунтоваться, они должны осознать, но чтобы осознать - взбунтоваться".
- Да там весь текст - на цитаты... А напомни мне, девочка, когда это ты на Оруэлла так подсела?
-Мама. Вы три года пялитесь в свой фейсбук, приговаривая: "оруэлл сосет". Я и решила узнать - чо за Оруэлл?
- И как?
- Сосет. Но книжки хорошие.

 

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

 

— Берите "Ладу". За три года владения в сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

 

Восхищаюсь подругой!....Вот это....верность! Четвёртый раз замужем...А любовник....всё тот же!

 

Бежала лиса по лесу, а из кустов: <Ку-ка-ре-ку....> Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: "Вот что значит знание иностранных языков!"


Произнесите "ПОХМЕЛЬЕ" с ударением на последний слог. Почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...


Реклама Водки «Растишка»! "Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени."


Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.


Сын так часто спрашивал папу «Ещё долго?»,что не доехал до дачи 40 км.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


План на сегодня:
1.То.
2.Сё.
5.
10.


Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж гневно:
- Да вы с Серёжкой просто оборзели !!!


Кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я нэ понимаю, ты мнэ его родила или связала?

 

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Пап, ты че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь, кота тоже вы.би, а то царапается!

 

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Медведев: Денег нет!!!
Навальный: А если найдем?

 

В ответ на блокаду Донбасса российские дальнобойщики начали игнорировать украинских дорожных проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украiнського народу"

 

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

-Потерпевший, узнаете ли вы человек который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина...

 

Матрас будет нужен,что б затычки из него делать....
Анекдот в тему..
-Может ли девушказабеременить от затычки?
-Да,если она сделана из солдатского матраса!
P.S. Кто не знает,что такое затычки,то лучше ему и не знать...

 

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

 

"Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 123-45-67. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером."

 

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

 

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит: чтоб е.альник не разорвало, когда в свисток дует!