РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Пьянка без секса – признак алкоголизма.


ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

 

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

 

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.


БОГ дал Женщине УМ, ДЬЯВОЛ усмехнулся и наградил СИСЬКАМИ... . Теперь ее ум никого не интересует


Работаю дважды в одной организации. Один Я устроен на неё официально, а второй Я подрабатывает там анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было, не смешно

 

Пластика груди. Акция: три по цене двух

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

 

Не правда что у Кутузова не было одного глаза, у Кутузова был один глаз!

 

-Сэр! На Вас один ботинок черный, а другой- коричневый! Пошлите водителя
домой. Пусть привезет другую пару!
- Бесполезно. Уже посылал. Там тоже один- черный, а другой- коричневый!

 

Группа советских туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ:
- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?",
"Сколько стоил лимонад?" Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

 

-Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
-Да ты что? А с кем?
-Я его не знаю но, все равно теперь он - мой самый лучший друг!

 

Звонок ветеринару:
- Доктор, сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Вколите ей
пожалуйста яду, что б сразу умерла и не мучилась...
Ветеринар:
- Здрасте! А за инъекцию собака что-ли платить будет?!?

 

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

 

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо — кактус...

 

— Тебе настроение поднять?
— Да ну ево нах@й! Пусть валяется.

 

Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

 

Чиновники на
субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

 

Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.

 

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

 

Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

 

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра
— Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

 

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

 

класс, мне понравился анек.

 

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

 

это не анек., а жизненная ситуация.

сазан всегда так делает...

 

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

 

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..

 

На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!

 

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

 

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

 

олег на годовщину свадьбы
не знал что подарить жене
посовещался с мужиками
пошёл и подал на развод
*
когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши
*
помер повешанный есенин
пушкин застрелен дантесом
и маяковский застрелился
короч поэтом сложно быть