РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

 

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

 

упссс

 

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

 

- Алло, это SEO-агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы так тихо говорите?
- Я сейчас на математике.

 

А на Кубе круто. Звучит как анекдот, но типа факты...

1. Любое правительственное транспортное средство обязано подвести голосующих у дороги или граждан, которым нужно куда-то съездить вне зависимости от причины.
2. Несмотря на низкий доход среднестатистического кубинца, 92% населения живут в своих собственных домах.
3. Куба является второй страной в мире по количеству врачей на душу населения. Она может похвастаться одной из лучших систем здравоохранения в мире.
4. Хирургические операции по увеличению полового члена на Кубе делаются бесплатно.
5. На Кубе один из самых высоких в мире уровней грамотности населения - 99,8%

 

— Рабинович, как у вас с этим делом?
— Я вас умоляю! Какие дела, если мне вже семисят два? Шестой год висит без движения. А у вас?
— У меня, тьфу-тьфу-тьфу, шоб не сглазить, всего три года.

 

-Моня, принеси мне зубы, там в стакане..
-Зачем тебе зубы ночью?
-Я хочу быть страстной, я хочу кусаться!

 

- Мне бы очень хотелось, чтобы ты сейчас оказалась в моей постели
- Что???
- Грёбаный Т9, привет, как дел

 

Хм... Четвёртый пункт подкупает!

 

Тут у всех 30+, куда больше!?)))

 

Манит не только размер, но и халява!)

 

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х...я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х#&!и, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х#ем путаешь." Оформила.

 

афтаржжот, давай ишо!!!




Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

 

Да! И причём в диаметре!

 

С людьми сложно, только пока ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пизд@болы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

 

- Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

 

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

 

Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

 

Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу

 

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

 

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

 

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

 

...Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так, по мелочи - шо купить, куда поехать...

 

Denn_ и Винт2014
По правилам форума, оверпостинг запрещён, сначало следует предупреждение, потом бан.


И пару анеков:
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
***
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум
***
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

 

некрофилия тоже

 

Жена мужу:
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

 

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.