РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день

 

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

 

Жена кричит мужу:
- Мойша, одно из трех: таки закрываешь форточку, или два раза получаешь
по морде!

 

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.

 

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением хавчика и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахахаха.

 

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да нее, кто-нибудь да лоханется!

Око за око! Зуб за зуб! Сказал Вовочка и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото.

 

- алё. гэта Фэйскбук?
- да
- гэта ты купил белорусское прылаженяе?
- да
- купи трахтор
- а кто это?
- ня важна

 

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

 

Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь.
Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай еe, хватит.
- Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
- Бросай говорю, мы же не юристы.

 

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

 

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

Я как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу.

 

Это по колхозному, по беларуски без ошибок будет так:

- Алё, гэта Фэйсбук?
- Да
- Гэта ты купиу (здесь должно быть у нескладовае, такое с черточкой, как Й) беларускае прылаженне?
- Да
- Купи трактар
- А кто это?
- Не важна

 

вы наркоманы штоле? че за бред?

 

Согласен, диалог наркоманский)))

 

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

 

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

 

На одном сайте нашел как-то мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

 

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

 

Спрашивает психиатр:
- Что случится, если у вас отрежут ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если и второе ухо отрезать?
- Я не буду видеть.
- Почему?
- Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.

 

Няважна пишацца злiтна

 

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

 

Прашу прабачыць.
Обе мовы ведаю на чатыры з минусам.

 

— Доктор, скажите, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

***

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

 

Похоже натырил из профсоюзной уездной газеты
Нашим юрикам не расскажу, обиды будет

 

Кто и как уходит на*** согласно гороскопу.
ОВЕН.
Овен уходит на ***, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как на ***?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на ***... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы на *** не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на *** сам.
РАК.
Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на ***? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ.
Лев уходит на ***. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ.
Весы пошлют на *** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН.
Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на ***. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ.
Козерог уходит на *** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ.
Водолей уходит на *** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На *** так на ***, чего уж там.
РЫБЫ.
Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на ***. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. (с)

 

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт–Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт–Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт–Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт–Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф — только «Нефтяная дорога»!!!

 

Кулюторная сталица.

 

минуточку, колл-центр инет магазина в Москве ))

 

Нигде этого не указано, а поскольку в беседе звучит Санкт–Петербург...

 

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...