РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

после вчерашнего особенно актуально

 

- РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.
Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с лбовью......

 

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 

Идут две какашки, навстречу им понос:
-Вы куда?
-Мы на войну!
-Возьмите меня!!
-Нет, нам нужны крепкие ребята)

 

Зато понос резкий, как пуля

 

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

 

— Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? Нафиг, нафиг.

 

Из письма граждан в телепередачу Киселева: мы возмущены тем, что зима уже кончилась, а Украина так и не замерзла

 

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

 

В одном подвале старом,
где тьма бомжей живет,
малютки–медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон.
Мёд пачкал рот и руки
и капал на пальто.
И шли такие глюки,
каких не ждал никто.
Пришел король шотландский —
под юбкой два чулка.
Посыпались пингвины
из люков с потолка.
Единорог с подковой,
Маршак, читавший стих,
и даже участковый
и пара понятых.
Поймал бомжа за руку,
и на ухо орет —
раскалывайся, сцуко,
как варишь этот мед!
А тот кивнул для вида
и, сдерживая смех,
сказал — рецепт я выдам,
но только не при всех.
Я выдать всё согласен
коварному врагу!
Но не могу при Васе.
Без Васи я смогу.
Разденьте Васю голым,
свяжите скотчем рот,
и йобните тяжелым,
и Вася пусть умрет.
Затем возьмите Колю,
а лучше Игорька,
и пизданите что ли
их током из щитка.
Потом хватайте Мишу
(хоть Миша ни при чем)
и замуруйте в нишу
раствором с кирпичом.
Сожгите нахуй Валю,
воткните нож в Петра..
И так бомжей в подвале
кромсали до утра.
А утром спозаранку
герой ответил: Бля!
Берешь сгущенки банку
за двадцать три рубля.
Кладешь ее в кастрюлю
и варишь на огне.
Вся тайна меда, хуле!
Нашли, блять, тайну мне...

Сейчас будет мораль.

Из вереска напиток
забыт давным давно —
источник гепатита,
отрава и говно.
А мы как прежде, снова,
по десять раз на дню
всех уебать готовы
за мелкую хуйню(с)

 

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

На конкурсе рисунка мелом на асфальте победил Лёнечка, нарисовавший круг.
Остальных детей сожрал Вий...

 

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на
производство - годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то
передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА!!!!!

 

от Вас как-то неожиданно

 

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
— Потому что они овощи.

 

Люблю удивлять
Пс согласна, юмор туповат)))

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"

 

Вот анекдот-не анекдот? Политика? Не хватает отдельной темы типа политический юмор для вот такого..... Хотя, что-то в этом есть....

Дональд Трамп предложил переселить прибалтов в Африку

Дональд Трамп, который баллотируется в президенты США от республиканцев, ошарашил литовских журналистов заявлением, что странам Прибалтики стоит "переехать" в Африку. Такое заявление Трамп сделал в беседе с журналистом литовской радиостанции LRT Lituanica, сообщает издание American Forces Network Europe.
"Прибалтийские страны недавно заявили о том, что не могут развиваться, так как в соседях у них Россия. Мы можем посоветовать и помочь, чтоб в соседях у них были страны Африки. Переселим всех прибалтов на африканский континент, а африканское население — на территорию стран Прибалтики. Соответственно переименуем страны, — думаю, многие жители африканских стран будут только рады".
По мнению Трампа, Эстония, Литва и Латвия станут развиваться невиданными темпами на африканском континенте.
"Всем будет хорошо", — заявил Дональд Трамп.

http://klops.ru/news/politika/127004...altov-v-afriku

 

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА!

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну, что, солнце, горизонт уже чист?".

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать...

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить, и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

- Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез!

 

Последовательность действий: эксперимент-3.14здец-инструкция

 

Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое -
Она... мне голову свернёт!

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

Если кот вдруг перепутал
Тапок твой и унитаз,
Ты его откорректируй
Этим тапком между глаз.
Но, однако, друг сердечный
Будь готов к отдаче ты.
Понимаешь же, конечно:
Очень мстительны коты...

Сегодня видел много лиц:
Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой,
Из поликлиники, в бахилах.

А я стою на правильном пути...
Стою... А надо бы идти...

 

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ!»
СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэлка» — это тебе!»

Жена:
— Если мой муж будет изменять мне, то я ему все рога пообломаю!!!

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
— Кто это?
— Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, блин, только мусорное ведро вынес!!

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу

Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!

 

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!