РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

да все шутки кругами же ))

 

Вот уж кому про баяны говорить, но только не тебе

 

Гд

Где беспредел?

 

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

 

Самым популярным названием магазина в России стала "Аренда"

 

Они были идеальной парой.

Она — швабра.
Он — тряпка.



***

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

 

О 23 февраля:
Жена подарила носки, тёща подарила пену для бритья, сестра жены подарила лосьон.
Думаю по поводу ответных подарков на 8 марта... и решил особо не заморачиваться, тупо подарю им все обратно, пусть пользуются, не пропадать же всему этому добру.

 

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

 

свежо!

 

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

 

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

 

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Белое солнце пустыни – 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

Нет ничего невозможного, если ты о**ел до нужной степени.

 

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста..

 

”Россия великая наша в хиджабах”

 

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

 

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...

 

Сын спрашивает у отца.
- Это правда, что во времена твоей молодости, вы ни чего не знали о сексе?
- Да, правда.
- То есть, даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда? Лизали все подряд!

 

Фсё новое, это хорошо забытое старое
А хде бумер? на 25 лет?

 

Приходит мужик в магазин;
- Дайте мне коньки.
- У нас нет.
- Тогда лыжи.
- Лыж тоже нет.
- Дайте боксерские перчатки.
- Перчаток тоже нет.
- Что есть?
- У нас вино-водочный магазин!
- Дайте тогда литр беленькой.
Выходит мужик с литром водки, и тихо говорит;
- Видит Бог, хотел спортом заняться .

 

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

 

Из медицинских:

Приходит дядька в поликлинику.
- Доктор, я всё время пукаю. Постоянно. Правда, без звука и запаха. Сможете мне чем-нибудь помочь?
- Вот вам рецепт, поглотайте таблеточек, через две недели приходите на приём.
Через две недели.
- Доктор, не помогло, стало ещё хуже. Пукать не перестал, мало того, появился страшенный запах....
- Прекрасно, милейший. Нос мы вам вылечили, теперь займёмся ушами.

 

Из рыбацких боянов:

Мужики на рыбалке поспорили, кто расскажет байку, чтобы никто не поверил.
Первый: А я вот тут в прошлом году поймал воооот такую вот!!!!
- Ну чо, бывает...
Второй:
-А я здесь месяц назад акулу видел, плавник над водой, зубы по три пальца!!!
- Та ну... небось из моря против течения заплыла, всё может быть..
Третий:
- А мы с пацанаме две недели назад приехали, всё как положено, водки, вина, пива с собой набрали. Но штопора никто с собой не взял. Пришлось вино везти обратно.
- Ну ты и врать..

 

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник.
Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

 

Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь. Ну и заяц всю дорогу песенку поет - "Мы едем-едем-едем, внатуре два вагона". И без перерыва, одну и ту же фразу. Лиса говорит:
- Косой, заглохни уже.
- А то чо?
- А то пошли выйдем.
Вышли. Лиса вся помятая, заяц опять песенку поет. Через пару минут волк:
- Э, братан, захлопни варежку.
-А то чо?
- а то капец тебе.
- ну пошли выйдем.
Вышли. Вернулись. Волк хромает и глаз заплыл. Заяц опять - "мы едем-едем-едем, внатуре два вагона",
Медведь:
- Эй, борзый, может, со мной выйдешь?
Лиса:
- ты Михаил, с ним не ходи, их там внатуре два вагона едет...

 

Кличко в парикмахерской.
Парикмахер:"Висок как,косой?"
Кличко:"Давай,как обычно,ножницами".

 

Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?