РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Да щас, минует его такая чаша, конечно.
В марте 1837 года (на тот момент ему было 28 лет) Мендельсон женится на Сесилии Жан-Рено, с которой он познакомился во Франкфурте. У Мендельсона было пять детей.

 

Никто не предлагает долгосрочную и реальную программу развития, а я предложу.
Один закон, который убивает сто зайцев.
Запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Всё. В результате, престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом (самые уязвимые) выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать - учись! Отсюда вытекает бессчётное количество всяких качественных последствий. Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть.

Сергей Шнуров

 

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

 

Не подозревают, а уверенны.

 

А это и не анекдот. И не смешно. А куда?

 

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что – это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

 

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 

до слез

 

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем.

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

 

Пришёл студент сдавать экзамены, ни чего не знает, неготов вообще. Дождался последнего, заходит в аудиторию, думает будет, как будет. В аудитории усталая комиссия;
-Тяните билет.
-По предмету ни чего не знаю, но очень хочется тройку.
Комиссия посовещалась, вроде последний, пожалели, решили дать шанс;
-Давай что знаешь.
-Знаю стихотворение.
-Рассказывай.
Рассказал стихотворение. Председатель;
-Ну хорошо, тройка.
-Спасибо, могу вам анекдот угарный рассказать .
Комиссия посовещалась, в конце рабочего дня чего бы не повеселиться;
-Рассказывайте.
Студент рассказал, комиссия угорает от смеха, председатель;
-Молодца, развеселил, четверку заработал, давай зачетку.
-Отлично, спасибо, знаете, у меня есть такая особенность, у меня сперма сладкая. Председатель;
-Не может быть, у всех горькая.
-Не знаю как у всех, у меня сладкая.
В комиссии, дама;
-Раздевайтесь, будем пробывать. Делает студенту минет, вытирает губы;
-Сперма как сперма.
Студент;
-Ну ладно, четверка так четверка.

 

Сидели в очереди в ветклинике. Принесли кота на кастрацию. Пять человек искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говорят "а у вас кошка, а не кот". А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке "ЗА ЧТОООО? Ты ж мой братан! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом... одни бабы..."

 

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

 

вы мне ещё не симпатичны,
а водка кончилась уже...

наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб

для тренировки космонавтов
нужны кровать, трава и дом

в корейском варианте книги
герасим не топил муму

я, между прочим, не такая,
а вот как раз и мой трамвай

в лесу нас так накрыло страстью,
что белки сыпались с ветвей

я полюбила некрофила,
а он меня пока что нет

я есть хочу не постоянно,
а лишь тогда когда не ем

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

а вскоре, после погребенья,
ты станешь дамою червей

вот Николай -он хитрожопый,
а Михаил -он хитрый весь

как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава..

я мыслю,- значит существую,
а вот обратное -не факт

"почти пришли"- сказал Сусанин,
банан срывая на ходу

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте; тут недалеко

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

придётся выпить за здоровье-
само то ведь оно не пьёт...

"ничто не вечно под луною"-
завёл мой врач издалека

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ум нужен людям чтобы выжить,
по крайней мере, из него..

 

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
- Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.

 

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

 

У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дела плакал? А баба да.

 

Надо учиться наслаждаться маленьким промежутком времени между тем, как от тебя все отъ****ись, и тем, как тебе стало бесконечно одиноко.

 

Даж не знаю, куда. Решил в "анекдоты".....

В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее — дом на колёсах.
Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево.
Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннебаго» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя. Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннебаго» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль.

 

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой–нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница сказала,

— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что–то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

— Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого–то это длиннее, у кого–то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия.

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много кровеносных сосудов. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

 

Вот даж и не знаю, анекдот это иль суровая действительность?


Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

 

История из жизни. Коллега по работе поделился. Они с женой (она юрист в банке) он просто юрист, делают ремонт в квартире. И приехали в ОВИ сдавать остатки стройматериалов (там есть какая то акция при наличии чека можешь вернуть в течении 100 дней неизрасходованные стройматериалы приобретенные у них) и вот они сдали какую то дребедень на 1000 с небольшим рублей ( мелочь а приятно) и пошли поглядеть в сам магазин и О, ужас! Какой Кошмар!! смотрят: ламинат, который они брали по 790 руб за пачку, сегодня по акции стоит 490 руб. немного посокрушавшись они стали думать как привезти из дома (какое щастье!) еще не уложенный ламинат в количестве 40 пачек, сдать его и купить подешевле,пока акция не закончилась, но это все равно погрузочно-разгрузочные работы + газель+ грузовой лифт, а еще время Карл! ...... но тут их внезапно осенила прекрасная идея. Вдохновленные, с сияющими от внезапного просветления глазами, они тут же пошли и купили 40 пачек подешевевшего ламината и нагрузив его на тележку сдали его "не отходя от кассы" в приемный пункт, но по старому чеку, (все чеки у них к счастью были с собой) превратив свои прекрасные мысли в "живые деньги" .
Есть у меня еще история как они покупали холодильник в кредит, но как говорится - это уже совсем другая история....

 

старо ка мир. с первых строк уже понятно было. это из той же оперы, когда чувак шубу купил под две сотки, а на след день акция минус 30%. сдал шубу и купил ее же

 

не вижу никакой связи, в твоей истории у чувака уже была шуба дома? и он купил вторую? Нет - ну и не гони!

 

он купил вчера, а потом увидел акцию. принес, сдал, получил деньги обратно и купил по новой цене. те же яйца, только в профиль

можно было бы сделать по тупому: купить новую и по чеку вчерашнему сдать ее

 

Семья приехала отдыхать на юга. Жена уговорила мужа пойти загорать на дикий пляж. Позагорали, собираются в гостиницу, в этот момент мужик понимает, что жопа и яйца, у него, сгорели. Идут с пляжа, у мужика булки с яйцами горят. Мужик;
-Б.....дь, послушал тебя, теперь болит, горит все, идёт нудит.
Жена;
-Милый, ну не переживай, придём в номер, я тебе и попу, и орехи твои сметанкой намажу, все пройдёт. Зато загар будет ровненький, красота....
Приходят в номер, сметаны нет, жена пошла в магазин. Мужик, ходит, мучается, матерится, все горит. Открывает холодильник, там кефир. Берет тазик наливает туда кефира, и садится в него. Кефир холодный, пожар с булок и яиц спал, вообщем сидит кайфует, в этот момент открывается дверь, заходит его теща, и видит такую картину, в тазу с кефиром, сидит голый и довольный зять. Теща;
-Не....Ну как мужики кончают, я видела...
Ну как заправляются, в первый раз...

 

Странные какие-то юристы. По-идее, их время должно стоить гораздо дороже, чем поездка в ОБИ и возврат остатков на 1000 руб.

 

Был удивлен, но америкосы такое практикуют. Покупают шмотки за номинал (пока есть все размеры), ждут распродажу, сдают и тут же покупают. потому как у них срок возврата особо не ограничен

 

С валютой в обменнике так нельзя?)))