РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

 

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

 

К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось.
Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него от****лись.

***

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

***

Вопрос на собесдовании в "Почту России"
Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.

***

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

***

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

 

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

 

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? "

 

Если Лео снова пролетит с Оскаром, поднимется восстание Дикапристов.

 

- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...

Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

 

Наверняка задумалась над парадоксом: есть места, где можно уместить кучу огурцов, и размером с тарелку они не становятся таки...

 

Сорри заранее если боян)

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней, лежит довольный.... Она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними...
Мужик спрашивает: "Что? нравятся?"
Она отвечает: "Да нет, свои вспомнила

 

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..."
Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.

 

Новости, как анекдоты: "Охранник Путина стал губернатором". Обхахочешься.

 

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

 

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

 

О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы

 

Новобрачные в постели. Жених с удивлением разглядывает невесту:
– Люда, а почему у тебя пупка нет?
– В общежитии стерся.

 

Муж и жена ссорятся. Жена:
– Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
– Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!


В постели. Он (восторженно):
– Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
– Я пока еще только беру.

 

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"


Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!


Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!


Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

 

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

 

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

 

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.


Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.


Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

 

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

 

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

 

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, го#дон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Лекция в мединституте.Лектор:
-Количество энергии,затрачиваемой организмом при половом акте,примерно равно количеству энергии,затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем.
Одна из студенток:
-Я бы сейчас разгрузила парочку вагонов...

 

В моем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только, если это были очень интересные люди.