РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

 

Ты так красив, так молод, так умён.
И может быть, в меня чуть-чуть влюблён.
Но ценник на тебе
Завышен слишком.
И я сошлась в цене
С другим мальчишкой.
***
Я надкусил тебя как яблоко не спелое
Давился морщился но прожевал
И стала ты моею королевою
И я твоим наверно кем то стал.

 

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...
Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

 

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

 

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, что это он его не починил за две недели то?

Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!!...

 

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

 

После того как найдут изобретателя укрепившего снеговика продолжения истории нет???

 

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка.
Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

 

И не будет. Водитель молча вызовет эвакуатор и поедет платить за ремонт.
ГАИ то он вызвать не может. Ибо тогда к стоимости ремонта прибавится штраф, а страховая такое не оплачивает.

 

А может и некому искать будет. Лом плохо приживается в теле, даже титановый.

 

Зато он имеет все шансы прекрасно прижиться в анусе изобретателя...

 

О том и речь!

 

Может оказаться так, что изобретатель покруче владельца жипа будет. И лом будет торчвть одним концом из машины, а другим из ануса джипера, ага))

 

уже представил крутого изобретателя лепящего снеговиков на тротуарах от безделия...угу

 

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

 

Как это всё печально

 

http://warnet.ws/uploaded_files/comments/fid-94211.jpeg

 

403 Forbidden

 

Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру

Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

 

- Изя, вы не верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл#дей, а не переставлял кровати.

 

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.

 

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: - Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
- Да не старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!

Яга звонит Кощею: - Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
- Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!

Яга звонит Лешему.
- Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
- Без базара, ща буду!

Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.

Прибегает, а та его спрашивает: - Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает: - Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню что тебя трахать придется — так сознание теряю…

 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

 

Поржал))

 

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

 

Скажите пожалуйста...
Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли
она..., отрабатывать две недели???!!

 

Крайний север -40 на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутое точило за рулем деваха. Он: Ддо ггорода довезете? Она: А вы нефтяник? Ннет не нефтяник. Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет, вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. Довезите до города. А вы нефтяник? Да нефтяник я, нефтяник. Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: Может чайку горячего с лимоном? Он: Не плохо бы. А музычку включить? Ага. А коньячка в чай добавить? Конечно. А может вам миньет сделать? О это вообще выше крыши. А вы давно нефтяником работаете? Да минут 15, но профессия охуенная!

 

Выходит Блок как-то из кабака с двумя девицами, и
все распинается, какой он мол крутой поэт, про все на
свете может стихи написать. Тут одна из его подруг и
говорит:
— А напишите стихи про вон того мужика пьяного,
который у нас на дороге в луже валяется!
— Секундочку! — восклицает Блок и начинает
декламировать:
«Лежит недвижимое тело
И людям не дает пройти...»
Тут мужик поднимает голову и продолжает:
«Ну а тебе какое дело,
Ты шел с блядями, и иди.»
— О, девочки, разрешите представить вам своего
друга и поэта — Сергея Есенина...

 

СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов.
Губная помада. Мин@т. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный aн@льный ceкc... ".
СМС Жена:
"Эк тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ из кролика... ".

 

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.