РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Спит Санта. Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот.
Ведь русских не поставишь на колени.
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

 

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Три раза за ночь? Легко! Хотя моей девушке не нравится, что я ем так часто.

С появлением социальных сетей люди создали себе еще одну иллюзию - что их жизнь и они сами кому-то интересны!

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Перфекцеxyист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

 

"Если любишь — отпусти".
От создателей "Если ты устал — иди побегай" и "Если у вас горит квартира — идите спать".

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить ПИВО!!!

Умный человек всегда сомневается. Если я, конечно, не ошибаюсь.

А у меня мечта : спуститься по эскалатору метро на металлическом тазике как волк из "Ну, погоди".

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Сегодня мне настолько лень, что

 

Серьезные отношения - это когда девушка садится срать у тебя дома.

Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упи3Dовать в закат.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

 

Бабушка Зина выпила 10 бутылок ред була и задоила корову. . насмерть...

 

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

 

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона

 

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему

 

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

 

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе... а, нет, одинарную выходит.

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь. Ах, да..

У каждого мужчины ЧЕТЫРЕ основных инстинкта: ням-ням, пук-пук, тык-тык и хрррр.


Вы все такие милые, покажите, пожалуйста, куда блевать...

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

 

Не стреляй комиссар, подожди
Опусти раскалённый маузер
Пусть кровавые льются дожди
Не спеши, скушай твикс, сделай паузу...

Ради бабы своей я все отложу,
Что б с тоской у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу,
Ей нельзя без любимого дела!

Скажите, а фильм омерзительная восьмёрка это про " Жигули" или про Балтику" ? Про Windows

 

Три основные причины злоупотребления алкоголем: 1. Все х@ево. 2. Все п@здато. 3. Нех@й делать.

 

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

 

Лифт застрял, погас свет.
Я с ней в неловком положении.
Она мне сделала минет,
А я ей сделал предложение.

 

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое
Это все мое родное
Это Родина моя,
Всех люблю на свете я!

(физиологическая)
Я узнал, что у меня
В жопу входит пятерня

(видеокассетная)
Я узнал, что у меня
Даст фантастишь, о я-я

(резюме лифтера)
Я узнал, что у меня
Есть клаустрофобия

(«ищу тебя» отклик)
Я узнал, что у меня
В Барнауле есть родня

(для мечтательных киллеров)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
Но «контрольный» все ж в висок

(наиболее распространенное)
Я узнал, что у меня (коня)
Есть огромная *нецензурная брань*

(венерическое)
Я узнал, что у меня
Триппер, проще говоря

(патриотическое)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое
Это все мое родное
Это Родина моя,
Ёб@на Туркмения!

(туристическое)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
Спальник, водка и носок.

(педагогическое)
Я узнал, что от меня
Залетела Альфия

Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я! (((

Я узнал что у меня..
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок...
В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое...
Ето всё моё, родное...
Без инета жить нельзя...
ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

 

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

 

Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

 

благодаря модераторам форума БМВ у меня в лексиконе появились такие словосочетания:

потрочить, передернуть затвор, покормить червячка из трех кормушек, промежношка и т.д.

 

а раньше как было?

 

нажал за троллинг

 

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами.
Их там уже 7 штук.


В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека?
Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?!


Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.


На самом деле Бог дал Моисею только одну заповедь: "НЕ с глаголами пишется раздельно".
Всё остальное - это были примеры.


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.


- Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.


- Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.


Чтобы внучата погостили подольше, бабушка перевела весы на 5 кг назад.


Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки.
Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

 

А вас тоже бесит когда vоt tаk рishut, а tу sidi i rаzbirаi еtu huеtu...

Я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Хочу быть котом, единственное что ты должен всегда помнить, это где срать

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

 

Олигарх под НГ построил себе здоровенный коттедж. Звонит знакомому егерю и говорит: Мне нужна красивая и высоченная Ёлка, чтобы установить ее в холле! Тот в ответ - да га@но вопрос.
На следующий день встретились, егерь взял с собой ружье и Тузика и поехали в лес. Выехали на опушку - стоит красавица ель - под 10м.
-Олигарх: - вот эта в самый раз!
-Е.: - так то оно так. Но! У нас в лесу завелся какой-то е@анутый медведь, так вот он свил себе Гнездо на верхушке этой ели и спит там!??
-О.: - так какие проблемы, шмальни в него из ружья и ель наша!
-Е.: - нее, так испортим ветки... Давай так: - держи ружье, я полезу на ель и скину медведя, а ты его пристрелишь, НО если медведь скинет меня, скорее стреляй Тузика, потому, что Тузику все равно кому яйца откусывать.

 

Баян

 

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

 

— Петрович, водку пить будешь?
— Национальность не позволяет отказаться.

 

Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

 

баян еще тот... рассказывает неплохо