РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Я поклонник здорового питания.
- Да ты жрешь все подряд.
- Разве не здорово?

 

про альмеру в дебильном тюнинге http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

 

Баян, но....

Приходит отец домой, видит у дочки в комнате фаллоимитатор.
Он ей: "Что это такое?"
Она в ответ:"Да понимаешь, папа, мужиков сейчас нет. Одни алкаши, наркоманы и гомосеки."
Он в ответ:"Понимаю".
Приходит дочка домой, сидит отец на кухне, на столе бутылка водки, два стакана и фаллоимитатор.
Она ему:"Папа, что ты делаешь?!"
А он в ответ:"Да вот с зятем выпиваем..."

 

есть в ветке х3 похожий варик, но конечно в разы легче))

второго такого не найти

 

Грешно смеяться над больными)))

 

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы она протекала в обратном направлении. В самом начале несколько неплохо одетых людей вносят тебя в ящике - и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще @рахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Идет публичная лекция про cекc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..

Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

 

Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

 

Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел её и никаких отклонений не нашёл.
- А что вас, бабушка, беспокоит ?
- Зуб, милый , болит.
-А что же вы раньше не сказали? Вы же видели , где я смотрел.
- Откуда я знаю , что ты там ищешь ? Может, корень..

 

Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: —
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: —
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: —
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — Б*я, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

 

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

 

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками

 

— Любимый , где ты ТАК научился делать куннилингус ?
— Где, где…

 

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет, станет богатейшим человеком в истории…

 

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

 

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

 

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

 

Первый день без оливье.
Ломает нереально.
Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным.
Подступает депрессия.

 

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо?

 

- Мама, мама, я кота нашла!
- Тебе 35 уже! Мужа ищи!

 

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

 

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю всё
закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл?!

 

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки..

 

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет.

Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

 

Развелась молодая женщина. Думает - ну счас от мужиков отбоя не будет. Проходит месяц, два, пять - но чего-то не может найти себе мужика. А физиология берет своё - секаса хочетя так, что хоть на стенку лезь.
Звонит она своей такой же разведенной подружке и спрашивает как она находит себе любовников. Та и говорит, что когда совсем невмоготу, то звонит в ЖЭС, жалуется что у нее течет кран и вызывает сантехника. Сама одевает коротенькое платьице и, пока сантехник разбирается что с краном случилось, крутится возле него с веником и совком, нагибается, чтобы якобы убрать мусор, демонстрируя свои прелести. Сантехник намек понимает и и дальше она получает то, что хочет.
Решила женщина последовать совету подруги. Позвонила в ЖЭС, но там сантехников свободных не оказалось, а был свободен только газовщик. Вызвала газовщика, одела коротенькое платьице. Пришел газовщик, начал разбираться что за проблема, а женщина возле него крутится с веником и совком, типа пытается мусор убрать, ну и попутно демонстрирует свои прелести. Газовщие намёк понял, ну и вставил ей.
Женщина кричит:
- Мужчина, не туда!
- Не туда - это к сантехнику, а я, - газовщик.

 

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...

 

Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы!
А остальные получают 13-ю зарплату!