РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

А раньше было: "..А ля креветт!!! А ля креветт!!!"

 

Та нее, всегда омар был
БумерЗлой - всё-таки лучший!

 

у всех значит по-разному... но я про омара первый раз слышу!

да и фраза про "креветт" как-то более правильно что-ли грамматически построена

п.с.: про Бумера не спорю. но мне кажется, что выдохся он! нужен стимул

 

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

 

ну раз похвалил - лови:

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой...




Жена у зеркала:- Ой, как болит дырка от сережки....Муж с дивана:- От какого нах... Сережки??!!!



Страшно услышать от барышни: "уже?!", еще страшнее услышать: "еще!"




-Доктор, как прошла операция? -Отлично! Пациент спит без задних ног!




Мужик прибыл из командировки, допытывается у пятилетнего сынишки: -Дядя приходил? -Нет! -Конфеты давал? -Да!



Азбука жизни : - согласные, несогласные, шипящие ...



Освещать темный переулок айфоном - плохая примета




Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...Под подписку о невыпивке!



Встретилось слово 'скарификатор' . Решил глянуть в словаре что это. 'Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда'. О"уеть!




Создал Господь твердь небесную и твердь земную.
И населил ее гадами морскими и тварями земными.
И населил ее людьми. Посмотрел и сказал : "За%бись!"
И всё за%блось...



"Твою ж мать" - ругнулся фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.




Спрашиваю у подруги:-Сколько ты весишь?........ А она мне:- 60 .......с ху@м!



-Почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади? -Чтобы воду из ведра не пила, когда полы моет...




На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором!!!!!



И жили они как залив и бухта.....Он все заливал, а она все бухтела....



Не оближешь - не встанет,
Не встанет - не влезет!
(Нитка в иголку)




Звонок в дверь. Мужик открывает, а там двое в костюмах химзащиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?



Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.



Попросила парня описать идеал девушки. Расплакалась. С его идеалом у меня совпадает только пол.



Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении)))



Переписка в инете : Приветики! ...Привет! А мы знакомы? ....А ты меня не помнишь? ....Нет! ....Ну вспомни, кто тебе вчера приснился? .....Мне...вчера...снился...пляж...море, песок...собака...Бляаадь! Тузик ,это ты?!!!




Дорогие коллеги. Всем хорошо известно, что одно из имён Снежного человека ЕТИ. Но мало кто знает, что это имя - сокращённое от " ЕТИть твою мать,какая огромная волосатая ху*ня пробежала".



- Сегодня утром понял, что мой
холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!




Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны.




Думаете в тату-салонах все знают китайский Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями: лапша, тушенка и м@дак.




Звонила бывшая, спрашивает:"Ты меня ещё любишь?"....А я и сам не знаю...Пришлось ответить уклончиво: "Да пошла ты нах%й"....!




Сели с маленьким сыном в машину. Ребёнок спрашивает : Мама, а почему мы не едем? .....На улице холодно, машину греем! И тут он выдал : Жопой что-ли?!

 

Женатая паpа едет по
загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за
pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
-
Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что
хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает
скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал,
это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший
любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость
до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности...




О ЧЕМ С МУЖЧИНОЙ.......НЕ ЗАГОВОРИ.......ОН ВСЕГДА.........НАЙДЕТ ПОВОД.......ЧТОБЫ РАЗДЕТЬ!!!...



Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий..
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, извини, задумался.




Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее тр.х.ть. Кoнчил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный сeкс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

 

В оригинале ("Сильва" 1981г.) публичного дома не было )))

отттуда же:
— Ты женат?
— Женат.
— Мы поняли друг друга!..

или

— Если хотите быть счастливыми в браке — никогда не женитесь! Никогда! Всё. Я вас предупредил!

или

Чёрт побери!.. Что может быть прекраснее наших друзей?.. Только их жёны, сказал Людовик XIV, отправляя в Бастилию мужа своей любовницы!

)))

 

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ и спрашивает её:
— Дорогая, а ты сегодня пила из ведра?
А она кончила один раз, второй, третий.. и отвечает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
А он подходит сзади, поднимает ей платье и начинает ее тр.х.ть., жена выпрямляется и дает пощечину...
Тогда он ее целует в губы и начинает хотеть другую.
Она в ответ расплакалась и забухтела:
- ТЫ ВСЕГДА.........НАХОДИШЬ ПОВОД.......ЧТОБЫ РАЗДЕТЬ!!!
Муж ей заливает:
- Ой, извини, задумался

 

ГАВ!

 

О, первые с белочкой подтянулись.

 

тот, кто не знает анек про "гав" и кальмара... - салабон

 

на бис про "гав", силь ву пле

 

маленькая еще такое читать

 

Тот, кто их запоминает - даун.

 

Суслик - маленький, но очень внимательный и осторожный зверек.
Он встаёт во весь рост и смотрит - не ползет ли змея? не стоит ли гаишник? не привязан ли гав? не крадется ли лиса? не летит ли орел? не плывёт ли крокодил? Самые наблюдательные и предупредительные из них получают
бампером в лоб.

 

- Наташа, а Вас били когда-нибудь веслом по башке?
- Нет, а что?
- Да так, ничего, просто разговор поддержать.

 

- Господи, к Вам атеисты.
- Мне сейчас некогда... а, скажите им, что меня нет!

 

разбор полетов в школе; кто-то трахнул уборщицу.
- Тёть Клав, расскажи, как все было-то...
- Ну дак, это..., второй этаж-то домываю, к выходу задом-то, пячусь, пячусь, тут юбку и задрали и взяли молча...
- Так что же ты не отошла-то?
- Куда, милок? По помытому-то...

-Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги
-А прикладывать с размаху.. или как?

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает ми@eт. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько)


Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .


Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

 

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

 

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена - У меня голова не болит.
Муж: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

 

этот уже был:

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

???

 

был, есть, будет ещё

 

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

 

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр@@нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр@@нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

 

Japanese attitude for work "If one can do it, I can do it. If no one can do it, I must do it."

Middle Eastern attitude for work
"Wallahi if one can do it, let him do it. If no one can do it, ya-habibi how can I do it ?"

 

Регистрируя автомобиль дама просит выдать ей розовые номера.
Инспектор: - У нас розовых нет, а зачем вам?
-Я лесбиянка, для геев вы голубые нашли, а для нас нет?

 

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е%ал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы%%у.