РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Мужик спрашивает у араба:
- Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
- Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
- Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается....

 

)))))

 

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

 

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: — Тебе куда? — Никуда… — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

 

ОМГ

 

наконец- то смешные пошли

 

и ушли

 

Каждая мать знает: ребенок затих – жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!


- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!


Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
– Всё, теперь в машине будет тихо.


Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!


Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

 

Не ушли

 

светлячек походу уроки прогуливает

 

мляааа....

 

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким
видом стоит, тормозит машины. Новый русский смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
- А с машиной что будем делать?

 

Вовочка ты кого будешь
Машеньку 1 раз или петечьку 2 раза
Машенька конечно хорошо, но 2 раза, есть 2 раза

 

колобок повесился

 

спасибо вам, видя это, я ослеп только 43 раза

 

Поймал волк колобка и говорит - Колобок, колобок, я тебя изнасилую - Валяй. Волк повертел колобка и говорит: "Ты хоть пукни для ориентира".

 

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел

http://www.netlore.ru/goruashiy_medved

 

Шел ёжик по лесу, забыл как дышать и умер. А потом вспомнил и дальше пошел.

 

Навеяло:
Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
И тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, биджо, а тэбэ каpавэлло дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....

 

ну вот

 

Побояню старой доброй классикой...

Культурный человек вместо слова "боян" говорит "классика".
А некультурный при слове "классика" понимает, что анала не будет.


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! Мы тут с Васей так поссорились! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье иногда возникают споры, конфликты и...
- Да знаю я! Труп-то куда девать?


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше.
Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик снова отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!


- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом! ... Женщиной-космонавтом.


Hа фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- Тот в охренении: Э-эээ, но как?! Кирпичом самолет ??!
- Иванов, ну вы же красноармеец!
- (боец, переламывая кирпич об колено на две части) : Я собью ДВА самолета !!!!!


Авиакатастрофа, самолет падает в горах.
Наконец его находят спасатели и видят жуткую картину.
У пещеры сидит мужик и глодает человеческую кость.
Вокруг него тоже гора костей.
Спасатели в охренении, - Мужик, что тут произошло?!
- Ну понимаете, я пассажир самолета. Чтобы выжить в этих суровых условиях, я был вынужден был питаться человеческим мясом...
- М-ммужик, так самолёт только вчера упал...

 

У носорога плохое зрение. Но при его весе - это не его проблемы

 

Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…))

 

-----

Поссорилась с мужем и отправила его спать на диван. Потом решила подушку ему отнести.
Подхожу тихонечко, наклоняюсь, чтоб подушку под голову подсунуть, а он проснулся, да как заорет:
- Прости, прости! Только не души!