РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков: - Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе? Журналист: - отсутствие свободы слова. Бизнесмен: - невозможность выехать за рубеж. Проститутка: - постоянные субботники.

 

Дружыщще, половине этих анекдотов уже под 20 лет, про парашют и Штирлица около 30 лет. В этом есть некая проблема, не находишь? То, что их переделали с Горбачёва и красных пиджаков в современные реалии юмора им не добавляет. Вообще не уверен, что молодое поколение знает, кто такой Горбачёв и над чем с него можно было смеяться, а также что такое субботники в СССР и субботники у проституток.

 

Anubiss, зато какой он конкурент петросяну)))
Сам сочинил, сам посмеялся)))

 

Проблема?! В вас и в нашем визави подпукнувшем ниже?!

Радоваться надо, что "голь на выдумки хитра"!

А то, что молодежь безграмотная, это я и сам знаю!
Тут и вправду проблема!

 

Дружище!Держи!
Колобок повесился!
А-а-а-а-а!!!!!

 

Забыл подпись поставить: "Ёжик на пне!"...
Аааааааа

 

Была бы хитра - радовались бы.
Старые добрые анекдоты конечно лучше, чем откровенный шлак.
Потому-то тут люди и пишут редко, что новых и качественных анекдотов мало.
Только КВН и поставляет новые шутки, которые затем в анекдоты переделывают.

 

Да ну..., КВН уже давно ничего не поставляет!

 

Из истории мирового лохотрона: 64 клиента.
Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле - популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.
Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упадет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен — ничего отсылать не стали. )
Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…
Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз !!!
Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов.
На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.

 

как же хорошо, что есть бан...

 

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

 

Одна блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью.... открытые переломы обоих каблуков,,,


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в г@вне…



По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью - уточнить место пьянки!!!​


Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.


Когда Женщине было двенадцать, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие... а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку,,,


Наблюдая за работой ЭЛЕКТРИКА…понимаешь, что все ПРОВОДА делятся на две категории.... «ВРОДЕ ЭТОТ» и » ТВОЮ мать,,,»


За столиком в ресторане французская семейная пара.

Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

- О чем ты думаешь, дорогая ? - спрашивает ее спутник.

- Я думаю о Жане.

- Не думай о Жане, думай обо мне ...

- Хорошо, дорогой.

И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать ...



Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа



- Почему вы разводитесь с женой?
- Когда мы занимаемся сексом, она икает!
- И что?
- А, то! Когда она икает, - у меня выскакивает!

 

В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— еconomу.
Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

 

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар".

 

о, новое неслыханное

Занудство конечно, но VSG, вы анекдоты вообще не глядя выбираете?
Этому "шедевру" около 80 лет, переделанный Сталинских времён.
Совершенно глупый и неактуальный в современных реалиях, когда 70% россиян против слишком мягких приговоров и освобождения Васильевой.
PS про иконы повеселило.

 

Ок, критикуя - предлагай. Я раньше не слышал.

Люди, пишущие "спс" вместо "спасибо", что вы делаете с этой кучей освободившегося времени?


- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.*


Останусь девственницей на всю жизнь.
Хочу быть хорошим примером для своих детей.


Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душЕ, и внешне!
- Но мне же должны были только вырезать аппендикс!
- Вот вечно вам, бабам, не угодишь!


- У меня для тебя задание. Открой конверт. Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада.


Студент, выучивший статусы друзей ВКонтакте, сдал на «отлично» философию.


Новая линейка продуктов для беременных: чипсы со вкусом "Мятной воблы"!


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
- "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.


— Дорогой, правда мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?


– Люба, где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвоздики, то вон в том шкафчике.

 

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

 

класс!

 

Браво!

 

Пара в постели:
- Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?...
- Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
- Ну дорогая, давай раком!!!
- Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы
раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга
заклинивает!!!
Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но
ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как
обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в
сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды
многочисленных прохожих, они семенят по тротуару.
То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут
вконец озверев он орет на всю улицу:
- Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом
домчались!

 

гы-гы

 

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг

- здесь есть врач? здесь есть врач?!
... откуда-то с балкона:
- да, есть!
- коллега! это было о#%тельно!!!

 

СТОИТ МУЖИК ПО УТРУ ВОЗЛЕ РАКОВИНЫ, СТИРАЕТ ТРУСЕЛЯ СВОИ И ПРИГОВАРИВАЕТ: НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ! НИКОМУ, ДАЖЕ СЕБЕ, ЧЕССЛОВО, ХОТЕЛ ТОКА ПЕРНУТЬ...

 

Это пять баллов

 

порвал живот

 

— Витя, нам нужно расстаться. Я не чувствую себя под надёжной защитой.
— Я же побил хулиганов,что к тебе приставали.
— Ты пропустил пару ударов.

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

 

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

 

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей,
— говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...