РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает
бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый
дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что
она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неё: "а ты
всегда так много ешь?" она чавкая и сёрбая коктейль : " нет, только во
время месячных"


- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.


Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".


Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!


Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"..



Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.Здоровается с мамой и с мальчиком.Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб*ть мой лысый череп!Кого я вижу!

 

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

Подчиненные звонят начальнику-мужику и поздравляют с 8 марта!
Он выслушал и спрашивает: А меня-то что поздравляете, я же не баба?
Они: Да, не баба, но СУКА настоящая!

 

-Сначала он снял с нее юбку,
-затем медленно стянул блузку,
-потом он расcтtгнул лифчик и тот упал к его ногам.
-А а потом он снял с нее трусики.
-Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.

 

Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"*уй с ним"!

 

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"

 

Читая в магазине состав освежителя воздуха,Андрей по привычке начал срать ::xa::

 

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".


Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Ебать я купидон.


Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!


— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...


Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

 

навеяно 75-летием Чака:

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, просто он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать, ...лядь, тихо!

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса

На самом деле, знаменитое восточное блюдо Чак-Чак символизирует порубленных в капусту врагов Чака Норриса.

Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы победил. Точка.

 

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!


Sent from my IPhone 6.

 

навеяно 75-летием Чака_2 и общением с Почтой:

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".((((

 

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

 

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

 

Я тут с кинологом познакомилась... ну такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.



Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?



Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь



- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »



— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

 

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - может и заночуем потом вместе, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?!
Она:
- Не, с мамой точно не разрешит, со мной будешь спать.

 

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты за@бал - расстроился Шри Япутра.

 

Баян конечно, но....

Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй листает историю болезни.
Первый (вскрывая желудок): О! Кашка! Гречневая, с тушёнкой! Моя любимая!
Хватает ложку и начинает наворачивать.
Второй (задумчиво): Да, похоже от этой кашки он и откинулся.
Первый бросает ложку, засовывает в рот 2 пальца и выблёвывает кашу обратно.
Второй (подбирая ложку): Да я пошутил, он туберкулёзник, я просто не люблю холодную гречку.

 

очередной претендент на премию кальмара ....

 

Копипаст. Много мата (18+)

Как снимается порно =)

А расскажу-ка я вам как вообще снимается порнуха. Не, может
кому это и неинтересно - так и х@й с ним, а народ кто в курсе насчет
моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
нах@й надо, мне х@й дороже денег, но кухню всю изучил з@ебато. Моя
роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное
сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного
известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на
экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под
сюжеты - это как полагается.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа: "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн
должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут
полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "З@ебись! -
говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда!: И начинает вставлять ее
себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным
планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками
окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный
режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в
аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и
необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и
прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё
такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то
под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками
занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких
институтах, клубах и т. д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу
и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают
неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней,
желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за
день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 -
это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать
любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца
в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения -
например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить
дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой
какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают
какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до
съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о
работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни
поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки
прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и
наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По
сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло
под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы
открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из
бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца
какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим,
гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она,
Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам
срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо
дилдой.


Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через
мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и
Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы
готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все
довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для
экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в
парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. Как и все, я с глубокава
децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная
работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут
хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это
действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера
выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое.
Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати
натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет
потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с
актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.
Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой
насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да
еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь
хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно
поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять,
жопой виляй, жопой! Так, Дима, бля! Какова хуя у тебя хуй упал ???
Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так,
камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так,
посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля,
бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать,
ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ?
Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее,
быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего
сегодня, охуели ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль.
Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет.
Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и
какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за
то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

bb tetki

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И
пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать
- ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. Пезду смазать
маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно
снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко
с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют
неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому
как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через
3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу
Глашу.

Hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то,
что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж.
Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов
всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень
- в окончании рассказа.

Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и
песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у
режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать
законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек -
это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
склеивать цельную картину.


Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё
отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что
именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом
раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом,
в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить,
попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более
того - в песду.
После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати,
как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я
уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые
винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому
пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
заданное время.


После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия
подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый
настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это время монтажер
бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на
сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение
жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный
порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть
затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай!
Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после
некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до
конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и
прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором
52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20.
Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не
вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы
народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает
бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы
кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с
сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут.
Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит
горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим
занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку,
добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и
хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает
музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли,
когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и
вступает в дело так называемый "композитор".

Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить
известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой
дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии,
потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под
такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер
Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца,
какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент.
Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только
для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для
обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной
бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы
и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение -
регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда
можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца
список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но
штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што
у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем,
еще та работа.

Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со
стонами и хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца
прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по
теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши
маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать
дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого
можно считать фильм законченным.

Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и
режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами,
как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом
отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени -
просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных
фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы
растиражировать непосредственно их.


Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.

Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца.
Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже
любительской порнухи. Hу ево нахуй, если потом контора, в которой ты
пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой
жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый
порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
вышенаписаного.

 

Много букав… Какая фраза самая смешная???

 

вот эта:

лопата!

 

а мне понравилось

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

 

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.