РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

— Пссс, девушка. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

 

последний анек смешной

 

это подборка анеков в стиле импульса

 

это вчера во всех пабликах гоняли под названием "Подборка релятивистских анеков"
а так свежо

 

а мне про буратино понравилось)))
неожиданный поворот, так сказать

 

пиндец, укурок

 

Анек про говорящего пса

Двое деловых мужчин, листают газету с объявлениями и видят заголовок.
"Продается говорящая, собака цена 500руб".
Звонят по номеру, там отвечает мужик, они у него спрашивают как-так собака говорящая??
На что им отвечают: мол приезжайте и убедитесь.
Приехали по адресу звонят в дверь, открывает этот самый мужик с которым они говорили по телефону, приглашает их в квартиру, они проходят в комнату садятся на диван представляются друг-другу и начинают говорить о собаке.
- Где же пес и неужели он правда говорящий?
Да пес говорящий и вы сейчас в этом убедитесь. Свистнув не громко в пороге появляется пес.
- Здравствуйте я Шарик.
Мужчины в шоке, ничто себе как так.
Шарик продолжает:
Этот дар я обнаружил у себя ещё в раннем детстве. Мне очень хотелось быть полезным людям, и поэтому я поступил на службу к правительству. Я был самым лучшим агентом, меня постоянно пересылали из страны в страну, потому что я мог спокойно сидеть возле агентов и слушать, что они говорят. Я помог раскрыть не один заговор против нашей страны.
За это меня не раз награждали всякими медалями и орденами. Но потом мне надоело мотаться из страны в страну, и я попросился на работу в аэропорт. Там я подслушивал разговоры и помог задержать несколько опасных торговцев наркотиками и предотвратить некоторые теракты. За это тоже не раз получал всевозможные награды. У меня было несколько подруг, множество щенков.
После на меня вышли агенты США завербовали и я работал для штатов, так же стал учить английский язык.
Понимая, что скоро мне придет край я свалил в Китай, какое то время жил в Китае и учил уже китайский язык. Прошло много времени я каким то чудным образом замел за собой все следы и оказался снова в России, меня приютил на улице вот этот добрый человек стал ухаживать за мной кормить. и в качестве благодарности я попросил продать меня кому нибудь так-как ничего у меня нет? чтобы его отблагодарить.
Мужчины выслушав пса, спрашивают у хозяина
- А почему? Почему так дешево всего 500рублей????
Да мне кажется что он все п/////ИТ!!!!

 

Неужели миллионы галактик, триллионы звезд и ху*ва куча планет созданы лишь для того, чтобы человек *бал человека?

 

Браво!

 

Собрание в украинской деревне. Встает председатель:
- Шановни панове, в повестке дня 2 вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение европейской демократической Украины.
Поскольку досок и денег для их покупки нет - переходим сразу ко второму вопросу.

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

 

Перлы детей и их родителей.

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!» Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»
***
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»
***
Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»
***
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
***
Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!
***
Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
***
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
***
Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
— А мы не завтра пойдем?
— Нет, — отвечаю, — послезавтра.
— А давай лучше запишемся на вчера!
***
Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»
***
В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...
***
Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!
***
Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:
— Я бежала, а стена стояла.
***
Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
— Папа, а мы на планете живем?
— Да.
— А планета в космосе?
— Ну да.
— Значит, мы космонавты!
***
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
***
Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку.
— Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой?
— Ну... какая подойдет.
— Белая нам подойдет!
***
Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала... :smile3:

 

-Папа, а тебя твоя мама била?
-нет сынок, только твоя.

 

— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Таки бегите ужо скорее домой, может, еще успеете!

Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?

 

зачетно

 

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нефиг. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!


Встречаются два товарища. Один из них работает ассенизатором в аэропорту. Второй спрашивает:
- Слушай, как тебя семья терпит? Грязь, запах…
- Ты знаешь, тяжело. Жена ушла, дети совсем не заглядывают, даже собака нос воротит…
- Так брось ты к чертям эту работу!
- Ты что! Авиацию бросить?! От неба отказаться?!

 

Учитель философии принимает душ таким, какой он есть

 

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

 

Автобус, полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки - и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие! Я - экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- ДААА.
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
Один сдавленный голос:
- ДААА....

 

вот баянист

 

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
-Что, мать, отсрочки там не видно?


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.


На вступительном экзамене в институт профессор просит студента выйти к
доске и начертить окружность. Студент выходит и без циркуля, одним
движением руки чертит идеальный круг...... Профессор в недоумении:
как вам удалось начертить такой ровный круг да ещё и без циркуля?
Студент: В армии 2 года мясорубку крутил...


Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...


Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа расстегнута ширинка. Она очень деликатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: Мужчина, у Вас магазин открыт.
Он отвечает: А продавца там не видно?
Женщина парирует: Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!

 

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What you say?
- Говорю: двумя руками черпай!


Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!


В тюрьму посадили дедка старого. В камере зэки спрашивают у деда:
-Дед, ты кто такой?
-Я - Дед-Западло.
-Да ты что? Не может быть? Ну сделай какое-нибудь западло!
-Нет не буду, а то побьете меня.
-Ну сделай дед, не тронем тебя.
-Нет, не могу.
-Давай делай, а то так побьем!
Ладно, - соглашается старик.
Дед подходит к двери камеры и начинает силько стучать ногой. Открывается окошко, типа "что случилось". Дед в этот момент берет веник, макает в парашу и через окошко охраннику в морду. Через 2 мин. топот по коридору, в камеру врывается ОМОН. Самый здоровый омоновец отталкивает деда:
-Отойди дед, мы сейчас разберемся с этими засранцами...

 

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

 

А если из текста кроме переноса строки ещё и пробелы между буквами убрать, то будет вообще смешно-присмешно. Точняк.

 

повеселило )) раньше он же был про попугая еще
слышал как то в передаче Романа Трахтенберга

 

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

 

не благодари.

 

как можно в живого человека уем тыкать?! вы что??!!!

 

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
***
Сошёл с ума. Ум облегченно вздохнул.
***
Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
***
Я домосапиенс - человек домашний.
***
Жизнь в периодах.
Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.
***
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
***
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
***
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
***
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шейки, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
***
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
***
Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
***
«Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
***
Все позади: придётся обернуться!