РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

В ceкc-шопе появилась новинка
— надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!



Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!

 

Было бы смешно, если бы не было так грустно!

 

Купила морскую свинку и посадила в аквариум, она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Подскажите когда она всплывет чтобы ее покормить?

 

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло.
После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

 

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Ничего.
— Прикольно.

 

Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДОРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите - наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидорасы…

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, да где это???

 

лучший анек за последнее время, что слышал!

 

— Копейка рубль бережет.
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит,
— однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

 

— Марья! — кричит соседка.
— Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а*уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка
— север, пальма
— юг! . .

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

 

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

 

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

 

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.


- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е.анула его с вискарем.

- Любимый, прости, что назвала тебя е.анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

 

Да простят меня модераторы.
1915-1917-ыэ. В Европе конкурс проституток. Наши отправляют Анку-пулеметчицу. Возвращается, второе место.
Спрашивают: "Анка, как так?"
Говорит:" Выходим в финал с Марианной, её по всякому - меня по всякому, её пятеро - меня пятеро, её в рот - а я не умею.........
Петька говорит: "Вот тебе в репитицию роту солдат!!!"
Через год на тот же конкурс отправляют Аньку. ПЕРВОЕ МЕСТО!
Петька: "Как так, Анька"
Анька:"Выходим в финал с Марианной, её по всякому - меня по всякому, её пятеро - меня пятеро, её в рот - а мне -два, а я как между них свистну!

 

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

 

мдеее

 

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...

 

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну на хyй.."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

 

На приёме у врача:
-Доктор, мне кажется что я гей.
-А с чего вы взяли?
-Ну, не знаю, кажется мне что я гей.
-Может вы какой-нибудь известный музыкант?
-Нет!
-Тогда может вы художник?
-Нет.
-А может вы как-то связаны с искусством?
-Нет!
-Да какой ты нах гей, 3,14дор ты обыкновенный!



– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.



Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? Подрались?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х&#..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- Емельян?!

 

Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь


— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?


Интервью с Фёдором Бондарчуком:
- Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!!!
- Фёдор, мы знаем, ЧТО ВЫ СНИМАЕТЕ! Расскажите, как Вам фильм?


Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.

 

Звонок в дверь, открывает мужик. Пришедший говорит: "Верблюды идут на север".
Хозяин квартиры: "Верблюды идут на х..й. Штирлиц живет на этаж выше."


Сидит Чапаев и катает шарик пальцами, смотрит на него внимательно. Подходит Петька. Чапаев говорит: "Петька, не пойму что это, говно или пластилин?". Петька берет шарик, рассматривает, потом пробудет, выплевывает и докладывает: "Говно, Василий Иванович." Чапаев: "Вот и я думаю, откуда в жопе пластилин?"


Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


-Ты злой.
-Обоснуй, тварь.


Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.


Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.


Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!


Группа людей из далекой периферии в турпоездке в Питере. Экскурсия в Эрмитаж. Один товарищ отстал от группы и потерялся. Ищет свою группу и не может найти. Заходит в очередной зал. А там экскурсовод говорит
Посмотрите как это прекрасно, какая изумительная чистота цвета, какая точность линий, какое изящество!
Мужик к нему подходит и спрашивает:
-Извините, а вы когда нибудь еб*ли ежа?
- ??? Нет, а почему вы спрашиваете?
-Ну я иду, слышу, вы какую-то ерунду говорите, я тоже решил ерунду сказать .

 

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Еб@#ь нельзя уволить".
- "Запятую поставь сама"


Вечер в грузинской семье. Папа на кухне крутит мясо на мясорубке. Подходит сын, спрашивает:
-Папа, а что ты такое делаешь?
-Не видишь, сынок, мясо на мясорубке кручу.
Сын уходит. Через 15 минут приходит и опять спрашивает:
-Пап, а что такой мясорубка?
-Ну, это, такая штука...Вот видишь- я засовываю туда барана, кручу, кручу, кручу, а оттуда две палка калбасы вылазит.
Сын уходит. Уже через полчаса приходит и опять спрашивает:
-Папа, вот я понял, что такое мясорубка, а есть мясорубка, в которую засунул две палка калбасы, а оттуда баран?
-Да, сынок, это твоя МАМА.


- Как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.


Муж приходит домой:
- Жена, собирай вещи, я в лотерею 100 миллионов выиграл!
- Дорогой, а какие собирать, зимние или летние?
- Все собирай и уёбы$ай на$уй!


Жена:
- Вась, покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

 

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"


Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова.