РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

 

жесть)))

 

Кто эти 30 сообщений придумал

 

- Я по натуре - философ и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс. Браузер"

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Как говорят китайцы, нарисовать петуха гораздо труднее чем дракона, дракона то никто не видел, а петуха видели все.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

— Вы сообразительный?
— В смысле?

 

-Ментяра поганый! Мразь мусорская!
Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
-Дорогая, я как- то по-другому представлял себе ролевую игру " полицейский поймал маленькую воровку".

Муж без жены- это как дуб без дятла.

-Ма-а-ам! она кусается!
-А я тебе говорила - не женись!

-Ты умрешь в нищете, совсем один, испытывая только страдания и боль!
-Простите, что вы сказали?
-Я говорю: распишитесь здесь и кредит ваш.

 

В школе Марь Ивана:
-Дети, вот сейчас кризис в стране, расскажите как в вашей семье экономят ?
Машенька тянет руку:
- Мы перестали есть мясо!
- Хорошо, еще примеры
Петя тянет руку:
- Мы перестали есть мясо и сыр!
- Ясно, кто еще
Вовочка тянет руку:
- А мы с отцом нашу мать выгнали!
- Вовочка, да какая же это экономия ?!
- Ну а как, мне сиська уже без надобности, у бати не стоит давно, а для соседа её кормить сейчас не то время.

 

В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры —
Бодро тырит ядра кедра
В недрах тундры в вёдрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду —
Выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
Вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр.
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.
(с)

 

Пиндец!

Дочь ходит к логопеду по поводу "Р" - всё повторила.

Я не смог.
У меня с детства французский "прононс" )))

 

Офф.
Подпись уже можно менять

 

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
— Ну и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов..

 

А мне вот интересно, когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле, остаться, наверно лето было, они подумали, какое приятное место, природа, погода, а потом как пиздануло -30, все в шоке, а куда уже бежать, уже хозяйство , осели (((,

 

Пусть еще повисти - как напоминание о былых тяготах.

 

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

 

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

 

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это — из жалости, в благодарность и по любви

 

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !


Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!


Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..


Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!


Где-то в Корее:
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!


Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

 

На Даккаре первые три места заняла команда "Камаз-Мастер"! Пятое место заняла "техничка" этой же команды/

Жизнь конечно поимеет, но выбор позы за мной.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.

 

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано М*#дак
— Я художник, я так вижу.

 

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж...ы…

 

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

 

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетешь???!!!!
- Макраме, салфетки, занавески...

 

Олег сказал что он писатель,
Что начинающий фантаст.
Но по лицу Оксаны понял - не даст.

 

я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

 

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Хлеба и зрелищ
- неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
- во много раз лучший.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад"

 

Поймал мужик золотую рыбку. А та и говорит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, мужик, я три твоих желания исполню!
Огладил мужик бороду и отвечает:
– Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку, или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

 

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах..?

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.*

 

это должно быть смешно?