РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

ща я покопаюсь - порою свежачка

 

ждемс

 

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.


Люся, ты не должна звонить мужчинам первая... Но почему?!! Ты проститутка,,,



- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее"...


ЖЕНА УЕХАЛА В ОТПУСК. ЗА НЕДЕЛЮ ЕЁ ОТСУТСТВИЯ ОДИН РАЗ ВЫНЕС МУСОР. ВЫВОД: В ДОМЕ МУСОРИТ ЖЕНА!


- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.


- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.


СМС: «Срочно сними трубку, мне необходимо на тебя наорать!»


- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?


"Все попытки Украины построить государство
похожи на стремление семьи геев зачать ребенка: чем сильнее стараются, тем
больше жопа болит."



Дорогой, что ты мне подаришь на НОВЫЙ ГОД!!! Х.. !!! Ну, хоть много места не займет,,,


Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.



Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно и поняла, что это мешок денег...



Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в
третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит...
ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!



Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...



Стоит мужик у писсуара с мобильником
около уха:
- Маша, я не могу с тобой
разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!



Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения
девственности, кроме его наглой,
довольной рожи.



Привет, моя лисичка... Ты че хочешь сказать, что я животное?!... Нет ****ь... ты гриб,,,



— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.


Ну и погода! Снимала белье, поломала трусы!!!


- Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю... там и до обрезания ...нечем было угрожать.



Мужики они как тараканы постоянно ищут новую половую щель... чтобы спрятаться в нее от унылого однообразия серых будней,,,



Аааа, что делать когда девушка задыхается? Ну не знаю, я например немного вытаскиваю,,,


Когда они ругались, она все равно делала ему кофе ... Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно ...


Скажи подруга, мужчинам можно верить?
— Можно … пусть верят!


Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— Чтооо!?
— Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.



Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь, а то пи#ька не вырастет.
Жена:
— Чему ребенка учишь? Лучше бы сам ел!



Дочка:
— Настроение такое, что даже в ванной хочется петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?!!!


-Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?

-Да: спрятать пульт от телевизора.



Большой член хвастается маленькому... Меня как только увидят, сразу дают... Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня блондинка… Одна проблема, в анал не въездной… А у тебя как? А у меня шенгенская виза,,,



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" - слышишь: "Съ..ался нах..й!" - значит Родина.



Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.


Любовь - это когда не замечаешь её усы.



Решили с женой начать все с начала… Так она даже на свидание не пришла!



Дочка у приятеля (4,5 года):
— Папа, а я знаю кто такие пид#расы!
— Кто?
— Те, кто паркуется вторым рядом!


Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.



Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.



Мужская мечта о девственной шлюхе... не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем плохом парне,,,


Я вообще-то женщина добрая... Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала... Ниче себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал... А чо он мог сказать... Сто рублей не деньги... Но поблагодарил, конечно,,,



Чтобы найти принцессу, достаточно поцеловать одну лягушку... а не трахать все болото,,,



Звонок из морга в магазин «ЯМАХА»
- Вы сколько мотоциклов продали сегодня.
- Семь, а что?
- Да нам скоро закрываться, а двое еще где-то катаются



Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серъёзная проблема! Муж: - Что
случилось?! Жена: - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу
расплатиться с ним натурой, он согласился.Муж: - Моя проблема в чём?
Жена: - Владелец - гей...



Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: умные учатся на ошибках других. Следствие: умные учатся у дураков!


Жена она как оконная занавеска.... Узор миленький... но мира уже не увидишь,,,



Раньше Люся была маленькая и вредная... а сейчас большая и сука,,,



Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то пизд@нулся, хотя бы улыбнитесь!


Если вовремя Женщину не напоить... то можно навсегда так и остаться друзьями,,,


- Давай с тобой займёмся сексом завтра?
- Но у меня до завтра член не простоит!


Полтора месяца назад стал папой. Узнал, что не только
бутерброд падает маслом вниз, но и памперс всегда падаем
говном вниз.



Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты... потому что в мире еще столько блин всего интересного,,,



ПИЗДЮЛИНА - ОНА ВЕДЬ КАК РАФАЭЛЛО, ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ!!!!!



Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!!
- Придурок, мы в позе 69



В наше время настоящая девушка должна не только уметь готовить, но и правильно сфотографировать то, что приготовила!!


Смс мужу:-Дорогой,не обижайся,я нашла твою заначку и с подругами в
ресторане почти всю спустили.смс от мужа.Ничего страшного,это была твоя
новая щуба!



Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира..


Иногда корону на голове некоторым личностям хочется поправить лопатой.

 

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

спер с МБ клуба:

Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

 

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!

 

- Папа, папа, дай денег!
- Нарокманные расходы?


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.


- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца ...!

 

Сдай свой дом в Таиланде за 500$ и приезжай дауншифтить в Москву.

 

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 

Муж, глядя на жену в мини-юбке :
- Была бы чужая - цены б тебе не было....


Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?


— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.

 

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!


К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт

 

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.




Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

 

В Америке работают. В России платят хорошо.

 

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

 

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот…
И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

 

Статья про хиппи (настоящих хиппи 60-х):
"...То было время секса, наркотиков и рок-н-ролла, протестов против войны во Вьетнаме и демонстраций за гражданские права и права женщин"
Комментарий:
Полностью выжили только наркотики. Рок-н-ролл, как известно, мёртв а секс и гражданские права приобрели какие-то пугающие формы.

 

Охранник приходит утром домой после смены,
раздевается, умывается, садится завтракать. На
кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем
падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать
о работе, а?!..

 

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

 

Стырено где то в инете:


"Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась не останавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в перепутывании амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! "

 

Бородатый баян-

Идет правление колхоза в грузинской деревне...

-Председатель колхоза: "На повэстке дъня 1 вопрос: Нашему колхозу объкомм выделилъ 2 автомобиль "Волга!" - чеорний и белиый!
- Я распрядилась так - чеорний "Волга" будет мнеэ, как предъсэедвтель колхоза,
- А белиый "Волга" - моей жена, как жена предъсэдателья колхоза!!

- Еэсть какаэ-то вопросы!?

С последнего ряда тянет руку чуть подвыпиший Гоги:-
- Председатель: - Говори Гоги, но тольъко не более 2--х словъ??!!

....... //// .... МОЛОДЭЕЦЦ ПИЛЯТЪЬ!!

 

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах Москвы так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!


- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

 

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

 

Дорогой Дедушка Мороз, все, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели…


Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!


Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Дорогие Россияне!!!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!!!

 

Гуру Накидайте свежака.

 

Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора - Ивана. первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся стал, возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой бы Лева мне уже поставил две палки и сшил дамское пальто!

 

Одна девочка выложила в инстаграм фотографию Квазимодо, но всё равно традиционно получила 217 лайков и хвалебные комментарии: "Красавица!", "Ты супер!", "Отлично выглядишь!" от своих подруг.

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

Покупатель в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:— А не подавишься?
Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?