РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Бум, с возвращением!

Я скучал по твоим анекдотам

 

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить..

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

В I КЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

 

кит, выбросившийся в шесть утра на анапский пляж, так и не успел занять лежак.

- ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! как?!
- тут главное - правильно взяться за манипулятор.

- ты угадываешь все мои желания. ты делаешь меня еще счастливее.
- еще вискаря?
- охренеть. как у тебя это получается?

 

Рабинович!
Что?
Ви слышали?
Что я слышал?
Сара умерла!
Ой, да Ви что! И от чего же?
От рака.
Да что Ви такое говорите, это же была ее любимая поза.)))

 

за что опять Бумера закрыли ?

 

Ага. Сазана бараном назвал.
За правду-матку и посадили.

 

Давай и ты туда же. Давайдосвидания!

 

Мне вот интересно у сазана правда жена беременна? Складывается ощущение что он сам. Гормоны играют.

 

Недавно прочитал, что в Древней Греции девушка могла отдаться мужчине за яблоко.

 

С тех времен ничего не изменилось. И ща многие дадут

 

— Дорогой, возьми меня!
— Спи! Я никуда не еду.

 

Из выступления Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джейн?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс..."

 

- Доченька, чего тебе привезти из стран заморских?
- Привези мне чудище для сексуальных утех.
- Доченька, как ты можешь...
- Ладно, папа, пойдем длинным путем. Привези мне аленький цветочек...

 

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

 

"...Олланд заплатил во Внуково за чашечку кофе, продавец взял деньги и сказал, что пока не видит оснований отдавать кофе..."

 

Раввин спрашивает мальчика, молится ли он перед едой?
Нет, ответил мальчик. Моя мама хорошо готовит)

 

Встретились как-то Путин, баррель нефти и доллар. Всем было немного за 60...

 

мож, евро на встрече был????? бакс вроде помоложе будет))))))

 

Это агенты Госдепа из будущего засылают свои пасквили

 

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо то от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое@ался-то?!

 

-Сарочка! А давай сегодня ночью поиграем в ролевые игры.
-Ой ты мой развратник! Чур, я буду бревно..

Еврейские похороны:
— Зяма, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

не в тему вообще, ZASAN.

 

Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...


- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- уехал в командировку

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок! Да я практически кекс!

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень легко...

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!

Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Толерантность - это когда жoпа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Порнография – это суровая реальность дамских романов.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка - то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.


- Дорогой, я хочу на Рождество шубу...
- Ох, хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы"
и
"Добавить в проститутки".


Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на перину с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж..


Парень девушке: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Наверное, ты меня намажешь мёдом и будешь всю облизывать? Мммм...
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Один мобильный телефон — удобство. Два — изобилие. Три — роскошь. Ни одного — блаженство.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да,блин! Я ноги дольше брила...

- совесть в курсе?
- совесть в доле!

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните -
моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день....

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

Мужики болтают о женщинах:
- И все-таки самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Сит даун!
Один другому:
- Чего он сказал?
- Садись, дебил!

Гламурная внучка из города приехала погостить к бабушке в деревню. Вечером спрашивает:
- Бабуль, а куда здесь можно сходить ночью?
- Та у відро...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.


В переполненном троллейбусе:
- Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
- Пардон мадам.
- О-о-о мужчина вы француз?
- Н-н-ну так!

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою нафиг послал!
- Да ладно врать!
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди, выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал...

Вы никогда не ели пельмени под душем!? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

 

хорошие анекдоты, но не смешные.

 

Потому что часть вообще не анекдоты. Немного сатиры, немного простой игры слов для школьников, шутки из КВН. Ну и старый юмор, хороший, но уже известный. Сложно с анекдотами сейчас.