РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
Потом две недели в гараже ночевал

 

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

 

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился…

 

Гинеколог осматривает на приеме негритянку. Долго всматривается ей между ног.
Потом распрямляется и радостно говорит:
-Решено! Беру черный кайен на красной коже!

 

Ты специально зарегился, что бы анек выложить?

 

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

 

iMI 4x4
Тёмочка лох походу в сотый раз вижу этот анек, и все лепят "iMI 4x4" - че это за тачка?

 

Надо было говорить БМВ 335, купе, Икс Драйв, Би-турбо и т.д.

 

+ банка укроп


стыдно такие анеки постить на форуме БМВ

 

Зарегился давно, но отписаться все случая не было

и тут настал момент...
кстати не знаю почему у меня 1 сообщение светится, я больше писал

 

я тоже не знаю откуда у меня столько светится сообщений я меньше писал

 

Поделись а? 😊
А то я как бедный родственник)))

 

В "курилке" счётчик сообщений не считает сообщения.

 

Женское "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, с*ка, гордая!

 

Бумер кинь еще давно не было свежачка

 

да лом ))

 

Я уже догадался, но все равно спасибо

 

— Привет, давай познакомимся?
— Нет.
— Кошатницы ответ!

 

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

 

В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.. - Понятно.. А где сама горилла?


Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…

- Доктор, я никак не могу посрать. - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?


На конкурсе анекдотов выступает араб: - Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает... Надоело жюри: - Где тут соль?! - Какая соль?! Одно говно!

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове. - А что «там»? Сова, выпучившись: - ГДЕ???

 

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кота...тот под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос: "Ты тоже где-то нассал?!!"

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним сексом, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

 

- Дорогая, у меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи!!!

СЧАСТЬЕ – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ни чего не болит. Проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. Идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Куда не глянешь – везде: «как удержать мужчину», «как вернуть мужчину». А, не хера он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать…? Глобус ему в руки… Пусть идёт с Миром!


Сейчас 90 % мужчин, как бабы!!!… Напиши ему первая, позвони первая, извинись первая,…
- Да, вообще, мужчины – не парьтесь!!! Я ещё могу заехать за вами… с цветами!!!

Муж читает газету и говорит жене:
- Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000…
Жена из кухни:
- Это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно…
- А?…

 

Откуда столько плохих анекдотов подряд?

 

Все потому что Натусик ужинает с кошкой)

 

А статус тоже для смеха сашипками?)

 

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.

 

Естесно

 

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы по-трахалась, если ты не против.


Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу минет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..


— Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там Нарния.


Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...


- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.


Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…


Вчера с дочкой рисовали котенка.
Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар