РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

давно уж есть
http://www.youtube.com/watch?v=YfZmCAZwhyY

 

вынужден согласиться но мне пока она не надоела как напрмер в прошлом году Псай с гангнамстайлом

ну чтобы не сосвем флудить из последнего, что понравилось:

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Плотника с одним большим пальцем на руке все звали ”Валера все заебись!"

 

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

 

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

 

баянчик:

- Доктор , у меня плохо стоит ! Доктор: - Да у Вас и висит хреново !

 

Просыпаюсь утром в цветах... романтика!
Оглянулась, блин, клумба!!!


Муж укладывает спать пьяную жену.
-Петя, а шо это над нами летает?
-Спи давай! Это муха летает!
-Петечка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
-Ночь на дворе! Она уже ночнушку одела!!!


Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


Студентка последнего курса медицинского:
"Отправили в военкомат на мед осмотр для военного билета. Захожу туда... Целый коридор парней в одних трусах стоят,смущенно глазки в пол))Кажется, мое письмо Деду Морозу таки дошло"))))



Помните "детский стишок": "Пейте пиво с огурцами, будет член с двумя концами"? Пью пиво, закусываю огурцами. Даже боюсь представить, что будет дальше, я же всё-таки девушка)))



Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...


Он:
- Хочешь, покажу фокус?
Она:
- Воспитывать сам будешь!


В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...


- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

 

Встречаются два моряка, а один говорит:
— Я не моряк.

 

Встречаются два импульса, а один говорит:
— Я не импульс.

 

Едет ковбой на красивой лошади сам одет с иглы и видит стоит просто потрясная девушка. Проехал туда, обратно.
Ну девушка ковбою и говорит:
- Слышь Ковбой, ну ты когда мне вставишь или так и будешь ездить туда-сюда?!
Ну ковбой и отвечает:
- Дура ты бля, посмотри какая у меня лошадь!

 

Его лошадь трахает ?

 

Ага, сверху садится в позу наездницы)

 

А что смешного ?

 

да ниче настоящему ковбою лошадь больше доставляет удовольствия, чем проблемные кобылы

 

Картина

 

Ребята! )) Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! ))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и еб@@ить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! ) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! ! ! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме! ))

 

ахахахах что ты делаешь,прекрати ахахахаха

 

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, д@ра! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

 

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

 

это был не анекдот

 

Pravda, нажал, ибо это не согласованная с владельцами реклама

 

Было не?))


Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

 

а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…

 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То ебусь, то несусь!

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидорину и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Б**ть! Че за **йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

 

Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

 

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

 

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы
— и характер мягкий, жесткие
— упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

 

Прям власкуты

 

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо
— от горя, когда хорошо
— от радости и когда все нормально
— от скуки.

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
Каков он?
В 30 лет, она спрашивает: Кто он?
В 40 лет — Где он?