РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

жизненно, улыбнуло

 

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

 

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречались с производителями без посредников.

 

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал.

 

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут ...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам
вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! Е% твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!

 

лопата.

 

Муж приходит к врачу:
- Моя жена,не спит со мной.
- Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться - или как? приходится выбирать - или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: - будем снижать зарплату - или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: - будем расчитываться - или как. Выбираю или как.
Врач:
- Будем мужу рассказывать или как?

 

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

 

А не баяны будут?

 

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.


Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

 

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

 

Беседуют два друга.
- тебе какие больше девушки нравятся блондинки или брюнетки?
- мне сиськи нравятся
- не, ну это понятно, а волосы какого цвета?
- я не люблю когда на сиськах волосы

 

-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.

Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

-Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Из хроники проишествий:
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

Одесса. Крик с балкона:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
-Я что, замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!

Знете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметика кассирша.

пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для прикормки рыбок.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу!
-Я ее тоже съел!
-Тогда доедай червей и пойдем домой.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле?
-В том смысле, что это дом престарелых.

-Алло, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.

-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

-Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?

Не можешь любить - сиди и дружи.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.

-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Врач:
-Вы курите?
Пациент:
-Нет.
-Пьете?
-Нет!
Врач:
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.

-У вас "Тик-так" есть?
-Есть. Полвторого.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого.

Объявление:
Продаются женские часики: 1 часик - 100 баксов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только... поднять не мог.

-Доктор, скажите, а я буду жить?
-Вот давайте только не будем загадывать, а?

 

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?

 

Если новое, это хорошо забытое старое, то у меня с памятью все в порядке.
Что за х@.ню вы постите ?????????????????????????????????

 

"Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!"

 

Оказывается, бабульки скупают соль, потому что хотят, чтобы после смерти их не кремировали, а засолили.

 

Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

- Мама, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

 

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

 

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
- И какая-то блядь с ним..


- Ты в пятницу свободна?
- Да
- Это потому что ты некрасивая.

- Алло, пожарная здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз..юлей вратарь не получал уже давно.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

 

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

Опытный алкоголик по характеру прыжков со ста метров отличит Гвианскую белку от Каролинской

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя...

У мужика, работающего на пилораме, остался на руке только большой палец.
Его все так и звали: "Валера, всё зае*ись".

Жена игриво предлагает мужу:
- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?
- А давай!
Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...


Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Новизна ощущений: девушка поменяла пол, чтобы стать педерастом.

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.

 

Похоже тема сдохла...

 

нук, отожги по удмуртски

 

Работаю барменом. Заходит мужик, идет сразу к барной стойке и..плачет. Тихие слезы льются по его щекам, пока он заказывает двести грамм водки. Не очень удобно спрашивать что у него случилось, но любопытство берет верх. Мы разговорились. Дорогой костюм, хорошие часы, после выпитого он чуть успокоился. Оказалось что его жена решила сделать приятное любимому и помыла его машину. Пемолюксом.

 

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Сашка спился нахрен.

 

я читал, ждал когда папа ему телочек с десяток приведет

 

и чО?

 

аналогично, причем сразу про девок подумал, а тут бухло

 

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..