РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

 

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

 

или с юмором у меня беда приключилась... но че-то не смешно всё. напишите смешной анекдот кто-нибудь.

 

типа этого?

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь,дебил? Даже сосиски поступили!"...)))





зы: ща, накидаю

 

не смешно

баяны хоть накидайте

 

а что, разве над анекдотами еще и смеются ?
в кучу не смешных анекдотов...

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала..


— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

 

Трудно... очень трудно, убедить любовницу ставшую твоей женой... что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам!!!...



Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.


Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.



Пришел муж пьяный, говорит жене :– дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый !!! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ ??



Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: -"А ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"



Женщине на заметку. Хочешь сбросить 20 кг, подтянуть лицо, увеличить грудь - и все за 5 минут? Купи мужчине бутылку водки!)



Идеальная ссора:. - Пошла ты!!! - Сам пошел!!! … - Пошли вместе? - Пошли......



Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!



Посмотришь на майку , написано: "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали !!!



Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!



В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.



Новый физрук Игорь Мирославович уже на следующий день разрешил второклассникам называть себя по имени, побывав накануне МИМОСРАЛОВИЧЕМ, МИЛОСРАЛОВИЧЕМ и МАЛОСРАЛОВИЧЕМ.



Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...



Надо удалять номера бывших. Однажды мама с кухни орала: — Иди скорей! Тебе х%йло звонит!



У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.



Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.



- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля
тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как
ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!



Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!



Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!



- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.



В лесу раздавался топор правосека.Он им отгонял от себя гомосека!Но силы иссякли, упал правосек.С ухмылкой залез на него гомосек.Закончив, он слез и, шлепнув по жопе,Сказал - будь доволен, теперь ты в Европе!!!



Женщины стесняются четыре раза в жизни :

Первый - когда впервые занимаются любовью.

Второй - когда первый раз изменяют мужу.

Третий - когда первый раз получают за это деньги.

Четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни :

Первый - когда не могут второй раз.

Второй - когда не могут первый раз.

 

так, усмехнуться...

- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
- Это почему?
- Жарко...

Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): — Да кому мы н@х нужны...

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

 

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

 

в тему:

 

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! .

 

Народная примета:
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.


В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"

 

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

 

Разговор капитана и матроса
Капитан мне кажется у нас на борту пидор''сы
С чего ты взял матрос???
Как с чего, сосу тут вчера у лоцмана а говнецом та попахивает

 

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные....

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

 

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 

«Мы — как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь — младшенькая, умница и работящая, ну а Украина — красивая, но б**дь конченая, каждые три года — развод, майдан, новый мужик…
Ну терпели — родная же, но тут негра в дом притащила, говорит — любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе — гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист — на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она — дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем.
Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка…»

В одной из Астраханских больниц (не называю какой, а то обидятся) в приёмном отделении висит на стене большой стенд с фотографиями медперсонала — из жизни отделения. На одной из фотографий стоит группа врачей с лопатами и подпись: «Работать лопатами мы тоже умеем».
В общем, если уж не вылечим, то извините…

 

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито:
— Трафарет показать?


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!


"Бля" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов.

 

Диалог рабочего с мастером на заводе:
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Не - сломал!
- Сколько штук?
- Пять!
- Как пять? Заготовок же всего четыре было!
- А я и образец запорол!

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

после минета, скорее )

 

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Да.
- Сколько?
-3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
-Молодец, получи сахарок.

 

Умер Гулливер. А лилипуты сказали "Е@ать копать!"

 

Бабулька ветхая выходит от генеколога, оборачивается и задумчиво так: СЫНОК А МАМКА ТО ТВОЯ ЗНАЕТ ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШСЯ ?

Три мужика мечтают об оральном сексе.
-хочу чтобы телка была 1 метр ростом
-зачем?
-я стою, она стоит и сосет
-а я хочу чтобы метр ростом и нижняя губа здоровенная
-губа нах99?
- она сосет, а яйца на губу вывалить
- а я, метр ростом, губа ах***ая и и башка плоская
-нах башка то плоская?
- бокал пива ставить.

Два соседа живущих рядом, у каждого свое хозяйство, машины, скотина, жены, дети.
Один другому и говорит: Слышь братан, мне не нравится что твои пчелы летают рядом с моей женой ,ребенком :вдруг ужалят их ???
:::Второй ему говорит ::: Да не братан ,мои пчелы породистые и они не жалят :::
Ну спорили ,спорили и первый говорит :::Ладно , давай ты меня на ночь ,на пасеке голого к дереву привяжешь ,если ужалит хоть одна ,ты мне все отдашь???
Ну поспорили ,привязали его, выпустили пчел и спать .:
На утро смотрит ,первый без сознания привязанный, думает
=все-: проиграл:- бежит в дом ,берет нашатырь ,отвязал его ,привел в сознание
а тот и говорит << Мне ниче от тебя не надо , только одну вещь мне скажи ???++У твоего теленка мама есть вообще а ???)))))))

 

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!


Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

 

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

 

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!

 

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не воняет, правда?