РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

И????

Я почти засмеялся

 

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки две...

 

"Нет!"-согласилась она.


Убил ответ жены на вопрос: "Ты ведь раньше мне так мозг не выносила?". И что она ответила - Я стеснялась!

 

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

 

баян года 2004-2005

 

Встречаются два одноклассника, 100 лет не виделись.
-Привет Серый!
-Привет Вован, как дела, как жизнь, что в жизни нового?
-Да всё нормально, как у всех, жена, квартира, машина, работа...-Ну а ты как?
-А я бизнесом занялся, бардель открыл.
-Оооо молодец, а что за бордель, какие услуги оказываете?
-Как обычно, орал, анал.
-Подожди, орал, анал, а как же классика?
-Ну я недавно открылся, пока один работаю!

 

В американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла я в бар!

 

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек..

 

Стих

Не приходишь ночью,
Не звонишь ты днем
Ты думаешь мы дрочим?
Мы друхих е..м!!!

 

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

в наше время провинившихся детей ставят в угол, где хуже всего ловит wi fi


отец научил меня тому, что общение, любовь и заботу можно очень просто и эффективно заменить ежемесячными денежными переводами.


КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ЧЕЛОВЕКА:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь"
Готово! Вы восхитительны! Но этот человек от вас не отстанет.


На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так? — Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

 

Нацгвардия Украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутся в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

 

-Милый,хочешь я подарю тебе сердце?
-Ты мне нервы верни!

 

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то в мире грустит один фсбшник.

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Твоюжмать. А я их нюхал.

 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

 

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в ж0пу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

 

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Самая сокровенная мечта украинцев - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

- Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.

Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? " 3. Бегите.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

Оказывается, еще в Древней Руси был такой певец-сказитель - Баян. С тех пор все и началось...

 

Надо так Есенина испоганить...

 

Это бродский.пилигримы

 

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка!!!!

 

-Бабушка, а кровь вкусная?
-Чего это ты, внучка?
- Папа сказал, что ты у него всю кровь выпила
- Мозгов у твоего папы нет!!!
- Вот-вот, папа так и сказал, что мама ему весь мозг высосала!!!

 

У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

- Может мне м@н@т сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

 

женское ателье приглашает на работу мужчину способного - гладить и пороть

 

Ну ну...

 

Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...


-Ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь "cтрeлки", а он , сука, все-равно смотрит только на сиськи!!!


Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

 

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...


Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко" — А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?


Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца..)))