РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!

- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, блять, можешь яйцами постучаться!


Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

Новости
Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии.
Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет.
Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года.
Просто знакомые получили по году.
Люди, просто когда-либо слышавшие о нем, отделались условными сроками.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

 

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!

.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....

Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!

 

Вопрос министру финансов украины:
- а почему курс гривны так скачет?
- потому, что кто не скачет тот москаль...

 

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!..

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

«Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались!» (BMW)
«Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании!» (АвтоВАЗ)

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами..

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я три дня назад уже объяснял тебе, что я - боксер и что я не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!

 

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

 

смеяться можно уже?

 

юмор..

 

Расскажу мой старый любимый анек:

Сидят две мухи на говне и завтракают им. И вдруг, одна пёрнула... Вторая выплевывает гавно и говорит: от сука, весь аппетит испортила!

 

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Прочитал слово мордобой сзаду наперёд.
Как же справедлив русский язык.

 

Муж бросил жену с двумя маленькими титьми.


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!


История запросов в гугле:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блять военная"


Самый длинный конец - у рабочего дня


Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно

 

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...



Страх-это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

 

-Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла.
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...


Вернуть бы нашу первую встречу, я бы не пришел.


Побрейся!!! а то как баба!


Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели


— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

 

Застала мужа с любовницей...Не стала их убивать сразу...попросила их принять красивую позу...и сфоткала...на памятНИК...)))



Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

 

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

 

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.


Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1-го раза! сука, как трудно жить)


Просыпаюсь утром в цветах........романтика!
Оглянулась,блин, клумба!!!

 

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули. .

 

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

 

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

 

Звонок в "скорую"
- Приезжайте срочно! Ребенок штопор проглотил!
Через минут пять снова звонок:
-Всё, отбой, можете не приезжать. Мы вилкой открыли...

 

-У Вас навигация на BMW X6 есть?
-Да, есть.
-Отлично.
-Брать будете!
-Нет.
-Почему?
-Надо еще Х6 купить...

 

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Девочка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе? — Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом....

 

"Давайте пить чай!" - сказала хозяйка
"Давайте пить то, что пили!" - ответили гости

 

Доктор спрашивает у пациента:

- Ну как, вам помогли новые свечи от бессонницы?

- Да, доктор, даже палец не успеваю высунуть..

 

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

 

мой любимый анек:

За полночь, звонок в дверь... жена открывает - на пороге муж бухой в хлам:
Жена, быстрей тазик, будем блевать!
Жена побежала, пока из тазика замоченное белье выложила, переложила... прибегает - муж такой сидит в уголочке, притих такой...
Жена спрашивает - блевать будем?
Муж: концепция изменилась - Я ОБОСРАЛСЯ!!!

 

Если девушка пишет слово "невротик" в три слова...значит она окончила филфак