РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Я бы носил тебя на плечах, но ты
не хочешь раздвигать ноги.




Пока стоял в очереди к психологу за справкой что не стою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет))




Она была такая невостребованная… что ей приходилось быть гордой....




В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...




Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.




Объявление: молодая, чистоплотная семья снимет порно в вашем доме.



ЖЕНЩИНЫ НЕ ПИЛИТЕ МУЖЕЙ, ВАМ С ЭТИМИ ОПИЛКАМИ ЕЩЁ ЖИТЬ





Прежде чем лепить из того,что есть,убедитесь,что это не говно!




Купил сегодня беляш,пришёл домой...мясо оказалось настолько непрожаренным...что даже нассало мне в тапки!




Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!




Главное в утешении - вовремя сказать "переспим?"




Разбили сердце???- на счастье!!!

 

Мало кто знает, что "ау" на медвежьем звучит как "обед"))

 

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!


....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..



Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.


Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

 

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

 

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

 

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии....

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

Мужик в клубе подходит к девушке:
-Потанцуем? Она - да!
-Выпьем? Она - да!
-Трахаться будем? Она - нет, у меня месячные!
Мужик подошел к другой девушке:
-Потанцуем? Она - да!
-Выпьем? Она - да!
-Трахаться будем? Она - нет, у меня месячные!
-А в *опу? Она - у меня гемморой!
Мужик подходит к третьей девушке:
Потанцуем? Она - да!
-Выпьем? Она - да!
-Трахаться будем? Она - нет, у меня месячные!
-А в *опу? Она - у меня гемморой!
-А в рот? Она - у меня флюс!
А в нос? Она - а это как?
А вот так Сука, вот так!!!!! (бъет её в нос)

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На х@й ты его зовёшь?

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

 

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр@х@ет подругу..
Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@д@й!

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...

 

Вячеслав Бахчевой?

 

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...

— Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули...

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

 

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!!!

 

Смешные и свежие совсем закончились? ((((

 

Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...

 

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!!!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах поменяться и бутерброд

 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!



Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!!"

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

 

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да.
Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

 

Синоним слова СЛУКАВИТЬ....НАЭП@ТЬ

 

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.


-Что ты подумаешь, когда увидишь бывшего, закопанного по шею в песок?
- Мало песка, блядь!


Хоть я и больной на всю голову, зато со мной не скучно.


А как будет секс во множественном числе?
- Блядство.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.


Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"


Если лежать вниз головой и плакать по поводу своего разбитого сердца, то можно помыть голову.


Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

 

Сынок верблюд спрашивает мамку свою…
- Мам, а чего у нас такие губы большие и твердые???
- Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, трава сухая и колючая, так это чтоб нам об нее не поранится.
- Мам, а чего у нас такие огромные и страшные копыта..?
- Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, так шоб в песок не проваливаться так они такие огромные и страшные.
- Мам, а зачем нам эти два тяжеленных горба от которых у меня уже спина ломится..?
- Ну сынок понимаешь мы корабли пустыни, и мы в них запасаем водичку там…жирок, а то приходится ведь долго голодать в пустыне.
- Мама, а н@хер@ нам весь этот тюнинг… если мы в зоопарке живем….

 

Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!

США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук....
-Бил!!! Отвечай!!!...
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ...
-Молодец Бил!!! Отлично!!!..
-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук....
-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ...
-Правильно Майкл ​!!!! Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша...
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! запаритесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....

 

что-то мне это напоминает

 

— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

 

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.
Что мне делать?
— Пальцем покажи.

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! !

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа:
— Девочка моя!
— Ты че мать?!…
и наконец
— Совсем бабка с ума сошла?!

 

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

 

- Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


- Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?


С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.


Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порно сайтах.


Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.


— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

 

Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!

Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...