РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Значит в белой

 

Черного замполита вчера выгнали из белого дома

 

Как бы тебе объяснить...вот чпокаешь ты например телочку,а мимо тебя ящик Бояры проносят-понятное дело,ты будешь продолжать заниматься телочкой....так и бухарики,продолжат синячить,не отвлекаясь на мелочи

 

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - говорит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

 

Боян, но ржачный

 

В трех местах....простоповерьте на слово

 

Если вы увидели человека в черном плаще - это либо шпион, либо эксгибиционист.
Будьте готовы услышать секрет. Или увидеть.

 

Старенький, но жизненный и смешной. Каждый раз вспоминаю как встречу тугих

 

-Иван Иванович Вы же интелегентнейший человек,филолог,языковед,ну откуда такой огромный синяк под глазом?

-Видите-ли,был я давиче на вечеринке. И был там один безграмотный майор.

Так вот,этот майор начал рассказывать:

-Был,у меня в роте один х..й ... .Ну а я возьми да и поправь его :

-Мол не в роте, а во рту.....

 

Филологам за "интелегентнейший" и "давиче" еще пару раз надо отвесить.

 

Вся соль во рте,есжли я пральна анекдот понял

 

Не суди его , филолога

 

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на инстовских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".
У парней тут же возникает гениальная мысль отп22дить его в тёмной подворотне. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

 

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!


*****
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

 

В быдлошколе которой я учился, учителя имели привычку дать подзатыльник за косяки средней тяжести. Как то физрук (тоже боксер) дал мне поджопник за опоздание, в 9-м классе. Мы его всем классом пацанов отзвиздили после в тот же день. Ибо нечего новые правила вводить.

 

С тем же успехом?

 

Синяки были у него. Но потом поговорили и сдружились, он даже косячок у ребят стрелял, помню)))

 

Да это пара пипеток приукрасила.)

 

Как говорит моя бабушка:
Если напакостил, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделал...

 

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…

 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

 

у нас завкафедры "экономика и управление строительством" тиран еще тот был, кенты в 2002г отчаялись сдать ему зачет и решили вечером подкараулить по зиме рядом с универом, тот их уложил и в ментовку сдал со всеми вытекающими.
п.с. сам ему зачет сдавал 17 раз, даже одну книгу наизусть выучил пока пытался.

 

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...

 

А то, что филолог Иван Иванович, А не Давид Мойшевич ни разу не смутило?))

 

В другом варианте баяна была записка, придавленная кирпичем, которая гласила:"когда кирпич долетит до 2 го этажа, у тебя оторвутся яйца"

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Макалан.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 18-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да..

 

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

 

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

 

Да роза там, для доктора