РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!


На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.


— А как я тебя узнаю?
— Я буду в пальто, в печали и в говно...


- Был уже где-нибудь в этом году?
- В ах-е...


Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

 

- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?


- Это ваш ягуар стоит перед входом в клуб?
- Да.
- Я допью?


Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!


Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

 

Как оригинально мои родственники переехали в нашу страну

 

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения левы!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Россию исключили из большой восьмерки... Остались США и ее шестерки...

- Что за шум такой странный?
- Это Россия встает с колен!
- Судя по испуганным крикам со всех сторон, это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"

 

- Что отличало Крым от России?
- Отсутствие Киргизов и Узбеков ))

 

Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х-я себе пробка!

 

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

 

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
— Моя — как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
— А моя как омут...
— ???
— С виду такая тихая,но как засосет...!!!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

 

Купила свекрови билет... в цирк... в 1-ый ряд... на представление с живыми тиграми... сижу, натираю ее туфли мясом...

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

 

— Я извращенец.
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
— ***, я тоже

 

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с газом п@здила.


Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.


- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!


- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.


Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!


Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…


— Ты такую, как я, больше нигде не найдёшь!
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

 

Во время выступления Путина три депутата были госпитализированы со сломанными ладонями



Поднесла к морде своей кошки шланг от пылесоса и газанула...Кошка с бешеной скоростью вылетела из комнаты,врезалась в стеклянную дверцу тумбочки и,конечно,разбила её. Я назвала кошку еб@нутой,но чувствую,что проблема не в ней...



Опытная женщина - это женщина,
которая умеет притвориться неопытной.


Женщина затаивает обиду так,
чтобы было видно всем.


В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые,
но попадаются иногда разные.




— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.



После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала,
но кому сказать: "Ты меня не любишь!" - не знала.



Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором!



-Как и всякая капризная женщина, я сначала хочу одного. Потом другого. Потом обоих. Потом обоих ненавижу.



Я тебя простила, но мстить мне это не мешает…



Мне пох.й на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
А я хочу постоянно обижаться, и еб.ть тебе мозги!
Давай будем вместе? Давай.



Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда ее нет дома.



Она проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.



Муж: - какого х.я мой бумажник наполовину пуст? Жена: -Потому, что ты -пессимист!..



Девушка, у вас такой красивый пудель! Скажите, а он тоже СУКА?



Утром открываю глаза...Шо за херня???...А главное, "Шо за херня" тоже открыла ​глаза...и смотрит


Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары!))


Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

 

Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша - непростая,-
Маша - никакая!



В постели она набросилась на Виталика с таким жаром…что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»



Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?



Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели.

Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!

Жена: - Да, просто ужас какой-то, Вася!




- А как ты будешь по мне скучать? - Да как обычно, сяду у окна,слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!



Жира слой на боках висит, это след от мужских обид...



Яценюк попиарился - полетел на переговоры в Брюссель эконом-классом.
-Учитывая экономическое положение в стране, он должен был поехать туда вообще автостопом.



У них был семейный подряд.Он всех подряд, а она всем подряд.



Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках... вам завидуют ВСЕ!



Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф... он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая ,щелк ремнем безопасности - Не ссы, я привязана.Долго ржал, даже документы не спросил.



И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком



Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.



Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.



Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.



Купил успокоительный чай...
не могу его пить...
бесит сука...и цвет и запах..



Трудно даже представить, что такого кошмарного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать: я тебя очень люблю!»



Я бы носил тебя на плечах, но ты
не хочешь раздвигать ноги.



Если все ваши любовницы похожи на жену, значит, вы — однолюб.



-Скажи мне кто ты, и я скажу тебе кто твой друг. -Я миллионер! -Я твой друг!



Пока стоял в очереди к психологу за справкой что не стою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет))



Она была такая невостребованная… что ей приходилось быть гордой....

 

Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась



ПЕРВЫЕ 40 ЛЕТ ДЕТСТВА ........У МАЛЬЧИКОВ.......... ОБЫЧНО САМЫЕ ТРУДНЫЕ..


Мы совсем забыли, что до изобретения интернета -люди иногда получали в морду за свои слова.



Послушай, я приличная девушка – до свадьбы готовить не буду



Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть возможность решить проблему без применения силы...




Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!



Крановщик с пятнадцати летнем стажем
за 5 минут обчистил автомат с игрушками!



Знаете......Почему
мужчины не могут имитировать оргазм? .....Потому что ни один
мужчина............ в здравом уме ........не сможет скорчить
........такой рожи.........



- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!



Вам жарко - разденьтесь, Вам холодно - прижмитесь ко мне))) (мужская логика)



Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.



Две подруги сидят на кцхне выпивают. Одна: -Ну и как тебе холодец? -Хрена не хватает. -Чё, Витьке позвонить?



Около 90% людей намеренно пишут слово "шалаш наоборот.



Больше
всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе
автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.



С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.



- ​Как проверить больна ли Тимошенко на самом деле?
- Нужно ей крикнуть: "Хто не скаче, той москаль!".



В мужском организме "СЕРДЦЕ" не единственный орган, которому не прикажешь...


- Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным еблетом, без талии и мозгов... Но его же любят!



"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми...



Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет
- Райками, Зойками, Зинками,
А своих - тёлками?



Хотела погрустить как положено -
подоконник, плед, кофе. Обернулась пледом
- неудобно. Облилась кофе, да ещё и жопа на
подоконнике не помещается. Короче, не умею
я грустить.


Мужик
приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и
мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- А я тебя по всему городу ищу!



Приехала подруга из отпуска. –– Ну, как отпуск провела? –– Ой, клёво!!! Все свои трусы ненадёванными привезла!



Приезжают муж с женой на дачу...
Видят - все заросло.
Муж говорит: - Ну и нае*ёмся мы тут.
Жена: - А что, полоть не будем?!



Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещë не было...))))))))))



По гороскопу Саша был Весы. Поэтому на него все время залезали жирные бабы и расстраивались



Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!




Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку: -"Куда спешите?"
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МУЖ!!! ))))))

 

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

 

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.


Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...


Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пи...лей вратарь давно не получал...


Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

 

-Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?


-Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.


-Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.


-Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.


-Человек тянется к добру. Особенно – к чужому.

 

— Я на работу не выйду, у меня завтра c@кc@@льный день.
— Это как?
— Е@@л я вас и вашу работу.

Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

 

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

 

На мосту стояли трое: он, она и у него.

 

+1. печалька

 

Уже почти жених с невестой лежат в постели. Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом.
- Нет, ты что! Я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не порушить, потыкаю: ну а если сомневаешься - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал "по самое не балуй".
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- Х...й в четыре руки удержать не смогли! Хозяйство они держать собрались...

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Хорошая баба должна иметь терпение и терпеть имение

 

Сдам квартиру двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те

 

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий тип с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..

 

Самая жестокая мафия — эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании..

Звездопад...Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

 

Глаза увидели сисьги пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился….