РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь :
"Саша" - оборачиваются сразу три.
- Правда ? Ну, и как ты общаешься-то ?
- Ну, я нашёл выход, подставил цифры после имени : Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм...По размеру груди, что ли ?
- Вот-вот, они тоже догадались...
Теперь я Пашка-12...

 

- Однако, что-то замолаживает, - сказал извозчик, показывая пальцем на небо с темнеющими тучами, слезая с саней и направляясь в придорожный дом.
"Замолаживает" - вероятно, сгущаются тучи, записал в своем дневнике Даль.
Извозчик вернулся и повторил:
- Однако, замолаживает. Надо бы ехать, Балин, иначе нас всех тут замолозит.

 

Обидно, когда патроны закончились и водки не осталось

 

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

 

Анекдот с 100-ой страницы где-то, а зашел то как прекрасно

 

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– П@ська.

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

 

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.


— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

 

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда мне знать, можно вам кофе или нет.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

 

- Не трогай меня, это на новый год.

Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.

 

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.


- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.


Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".


Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.


Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "


Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.


- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!

 

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный 50... Оральный 50... Мля! Где это???

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакости людям делаю, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…:
— Тогда я тоже гном.

 

Парень с девушкой гуляют по парку. Вдруг парень останавливается и говорит девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Ммммм... Это карамелька?
- Карбид.

 

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!

 

Опрос населения:

"Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

 

Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.

 

Офтопик какой-то

 

Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчок крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..

 

Кто не рискует - тот не пьёт боярышник

 

Пришла жена, … а гости не одеты …



— Доктор, сделайте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка была.
— Ватку прижмите.

 

Клянусь мутить с тобой по серьезке в горе и в радости, пока " чот надоело" не разлучит нас.

Как уверяют врачи, 50 гр коньяка за ужином- это не только полезно, но еще и мало.

 

- Поехали на выходные в Питер? Будем просто купаться в этом очаге культуры и достопримечательностей!
- В Питере пить?
- Да.

 

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-ом, усмехнусь и подумаю: «Б*я, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот грёбаный кредит на камин!»

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50г коньяка. Алкоголь притупляет чувство страха…

 

Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.

 

Жил-был мужик, очень он хотел ГАИшником работать. Устроился значит, отработал первый день, коллеги ему и говорят- ну чтоб окончательно влиться в наши ряды с тебя сауна и поляна, ну тот не вопрос снял сауну, накрыл поляну, отдыхают сидят. Подходит к нему старший и говорит-у нас у ГАИшников есть ритуал через который все проходят-выбирай или ухо тебе прострелим или вые..ем? Задумался он-ГАИшником очень работать хочется, ухо чтоб прострелили страшно писец как, ладно говорит еб..те. Отодрали значит его по полной, вышел он злой всех тормозит, штрафует, тут отец его едет он его остонавливат и начинает за ремень штраф писать, тот в ах..е, ты что же говорит сынок как пи..арас себя ведешь???, а тот злобно- пи..дарас, пи.арас, а ты видел хоть одного ГАИшника с ухом простреляным?