РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

 

Уходит коза за молоком и говорит козлятам : "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит : " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ : "соси х*й у нас глазок!

 

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

 

Я сахарок, живу на дне я чашки, и помогаю людям увеличивать их ляжки.


Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

 

Попал Эйнштейн после смерти к Богу. Бог его просит любое желание сказать, за заслуги.
Эйнштейн попросил написать ему "формулу жизни", потому что всю жизнь к этому стремился и сам не смог написать.
Бог написал огроменную "формулу Жизни человеческой", Эйнштейн начал ее изучать, думать, считать...
Потом говорит:
- Боже, но тут же много ошибок!
- Да, я знаю, ну и что?

 

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Естественно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили...
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит. Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули...

 

- Спорт, это страшная вещь!
- Чего?
- Да, Я услышал, как комментатор сказал, что наш атлет вырвал зубами очко у противника, Я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу.....

 

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.


12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

 

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар.

 

- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
- Ну ты... это... шевелилась...

 

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

анекдот в тему как никогда

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

 

я тогда тоже побаяню, чёт смешит:

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

 

...
С тех пор её родители со мной не разговаривают.

 

Мужик после аццкой пьянки просыпается, обнаруживает рядом голую тетку с недовольным выражением лица.
- Ты кто, что вчера было?
- Что было, что было... Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал. Он валялся!

 

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это забухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды...

 

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

 

Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.

 

На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку.

 

- Циля, наша кыця точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!!

 

Попали в ад король, бизнесмен и милиционер. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
- С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:
- Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:
- С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит милиционер:
- Как там в отделе? Показатели? Раскрывают? Выявляют? Нет? Что с перспективой, что за пиз..ц.?! Начинает решать вопросы. Как там селектор прошел ,кого блять сняли опять? кого просто порвали? ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:
- С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
- Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:
- У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный ...

 

Дело было в новогоднюю ночь в городе Владимире.
Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу “подбросить до Куйбышева” (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всё-таки вдвоем ехать веселей.
Следующим утром просыпается наш герой и слышит от водилы: “Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем".

 

Это он его еще не далеко увез.

 

Во время подготовки к сцене, звукорежиссер прикрепляет к актрисе петличный микрофон (маленький микрофончик, кто не в курсе) под футболку к груди, вернее деликатно между грудями. Она это дело оценивает и спрашивает:
- А разве не на саму титьку надо крепить?!
Звукорежиссер недоуменно:
- Нет конечно!
Девушка, вспоминая предыдущие съемки, выдает:
- Вот жеж т-т-т-вари!

 

«Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.



На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!